Gran cuidado

La vuelta del humor político a la televisión argentina provoca la felicidad de los espectadores. El poder de Marcelo para influir en la opinión pública es notable. La gente se junta con sus amigos y tira a modo de humorada: “¿que te pasa Clarín, estás nervioso?” o “quereme, querete”.



Si sólo se trata de caricaturas graciosas ¿Por qué tener cuidado?
Justamente, porque no hay que perder de vista que son personajes ficticios y poco tienen que ver con los verdaderos. Esto parece obvio, pero puede traer grandes repercusiones en el desenlace de las elecciones del próximo 28 de junio, sobretodo si tenemos en cuenta que hay una gran cantidad de “indecisos”.
El debate radica en la tendencia que se manifiesta en la votación de Gran Cuñado. Cuando alguien llama o manda un mensaje para que se vaya un político ¿Hasta que punto distingue entre el personaje y la figura verdadera?
Por otro lado, hay una clara tendencia política en Showmatch, como también la hay en CQC y en otros programas de importancia. Sin embargo, acá se pone en juego el respeto hacia las personas que ocupan los cargos más importantes de la nación.
¿Ésta bien que esto suceda? Como ya dije, la aparición de estas caricaturas puede ser problemática si los espectadores no hacen distinciones entre la figura de Cristina y la parodia de Martín Bossi.
No sea cosa que la gente elija al PRO sólo porque el imitador de Francisco De Narváez canta repitiendo la frase “tengo un plan”. Es muy claro que, con estas caricaturas algunos salen ganando y otros perdiendo.
Están aquellos que deciden ir al programa para ponerse al nivel de su caricatura, que suele tener más carisma que ellos. Todo sirve para sacar una ventaja sobre los rivales, más aun si se trata del programa más visto hace años en la televisión argentina.
Un dejavú trae a mi mente la huida en helicóptero de Fernando, semanas después de ser ridiculizado en Showmatch. Claro está que cualquier cosa es capaz de voltear a un radical pero… ¿Qué me dicen ahora del baile de Cristina y la escalerita de Néstor?

El face te quema la head

Los logros del Facebook son asombrosos en un mundo en el que todos desean mostrar su vida. Como los fotógrafos de Gente no se interesan en seguirnos y sacarnos fotos a escondidas, ¡mejor lo hacemos nosotros!
Que tal si dividimos a nuestros facebookers en las siguientes categorías:

El/la sociable:
Se saca fotos con todo el mundo y los etiqueta. Tiene más amigos que Roberto Carlos y suele publicar notas ridículas acerca de lo mucho que le gusta el chocolate y las 25 personas con las que estuvo en los últimos 30 días.
Actualiza minuto a minuto lo que van haciendo (como, duermo, bailo, voy a Alem, me baño, me depilo, orino).
Lleva su cámara digital dondequiera que vaya, porque piensa que si no está en Factbook, no pasó. ¡Gor!
En su información pone que realizó sus estudios de ingles en el Washintong Cover Institute. Es una persona verdaderamente cool.

El usuario común o “typical facebooker”:
Dice que odia la página, pero esta todo el día navegándola. Detesta a la gente chusma, pero mira las fotos de todo el mundo.
Suele hacer test sobre su personalidad, su música preferida, los famosos con los que quisiera copular, etc.
Si es hombre, suele entrar al perfil de su ex novia, mirar las fotos y exclamar “¡puta!”. En cambio, si es mujer, suele entrar al perfil de su ex novio, mirar las fotos con cada amiga, y pensar: “debe tener más sexo que Lugo”.
No sólo busca por nombre a esos amigos de la primaria que nunca se bancó, si no también a los famosos de nivel ( Polino, Luis Ventura, la tota Santillán) para dejarles mensajes en el muro.

El/la casado/a:
Se dedica a hacer notas donde expresa lo bien que la pasa con su novio/a, lo que hicieron ayer, lo que hicieron el fin de semana, la comida en lo de la tía Pepa, etc.
No están permitidas las fotos con otras personas que no sean su pareja. Todas las imágenes son similares: dándose un beso y pasándose el chicle, dándose un beso y comiendo una torta frita en la costa, dándose un beso tirados en el pasto con una araña pollito caminando por el cuello, dándose un beso en Pinamar, teniendo sexo en el basurero municipal, etc.


Lo increíble de este fenómeno es que podemos pasar minutos mirando la página de inicio, preguntándonos qué es lo que estamos mirando. Sólo pido dos cosas: que el Facebook no una lo que el Fotolog separó y que dejen sus comentarios en el muro de Marley.

Un país de terror

Los dueños de los videoclubes entraron en crisis, el consumo de películas de terror bajó significativamente en los últimos meses. Es que hoy en día es más fácil salir de casa y ver un asesinato en vivo, y hasta podemos elegir el plano.
Otra alternativa es ser víctima en primera persona, sin necesidad de unos buenos anteojos 3D se puede vivir en carne propia todo tipo de arrebatos, secuestros, golpizas.
Haciendo un paralelismo, usted puede revivir la película Cuando un extraño llama. Las diferencias son menores, los llamados provienen de la penitenciaria de Batán y la protagonista no es una bella actriz de 25 años, si no una jubilada de 89.
Los Films de Freddy Kruger son fácilmente reproducibles. La única diferencia es que esta vez no se trata de sueños, si no de tristes realidades. El asesino puede estar tan o mas demacrado que Freddy, dependiendo de la cantidad de enfrentamientos con la federal que haya tenido. Los niños no cantan: “uno, dos Freddy viene por vos” si no “uno, dos (soy menor) así que ya salgo y voy por vos”.

La película menos vista en lo que va del año es el reconocido film martes 13. Parece ser que fue declarado el día mas tranquilo en todo el país. Claro, como todos salen lo menos posible la ola de robos a mano armada disminuye considerablemente durante la jornada.
Por último, hace rato que Halloween no figura en cartelera. No es que haya pasado de moda, solo que para ver algo acerca de la noche de brujas, nos basta con poner el noticiero y mirar a la bruja mayor pasándole factura al campo.
Por suerte tenemos originalidad, en nuestras películas el policía ya no es el bueno, si no alguien que libera zonas y allana caminos. Y nada de películas de acción, para eso ponemos Crónica o alquilemos un departamento que dé a la autopista panamericana.
¡Y decían que Destino final era una película mentirosa! Si vivimos en el país donde se caen los ascensores de las bibliotecas, los autos suben a las veredas y los trenes se descarrilan.
Esto no es el juego del miedo, es simplemente una ola de secuestros extorsivos a los ancianos. Por eso dicen que los actores argentinos son malos. Claro ¡si son simples ciudadanos!
Con todo esto no pretendo asustarlos, sólo mostrar una triste realidad. Cuidado, cualquiera puede convertirse en el protagonista principal de una de estas tiras caseras, y acá no todos los finales son felices.

Dolina siempre fue flogger

Si bien uno de los objetivos más importantes de nuestra vida es escribir un libro, todo debe tener un límite. No es por desprestigiar a Hesse y Dostoievski pero, sinceramente, no le llegan ni a los tobillos a Cumbio. Ellos nunca tuvieron 250 comentarios en sus páginas personales, ni han podido llegar a ser confundidos con personas del otro sexo, eran unos pichis.
Flogger y persona culta ahora son sinónimos. Cada uno con su librito bajo el brazo, en este caso el de Cumbio.
En primer lugar, quería hacer referencia al titulo del libro: “Yo, Cumbio”. Vaya similitud con el libro de Maradona, por qué mejor no tituló: “Yo soy la flogger de la gente”.



A continuación presentaré unos rumores sobre la conformacion del libro, los mismos llegaron a mí a través de fuentes confiables:

* La introducción consistiría en una breve autobiografía de la autora. Por eso sería titulada: “Cómo insertar diez aros en dos centímetros cuadrados de piel”.

* Se rumorea que la primera página tendría el siguiente contenido:

”Terminó el libro, ahhhh rreeee”

* El segundo capítulo se titularía:
”De cómo tratar el flequillo cuando el viento sopla hacia el sur”


* El anteúltimo capítulo podría titularse:
Breve introducción al polaco: jahsjajhsahajas.

* Se habla de un capítulo extra y totalmente terapéutico, a cargo de la Dra. Dosis de Punchi:

En éste capítulo se recomendara el uso de pomadas para evitar la inflamación de los tobillos después de bailar más de una hora.

* Se rumoreaba que el libro podía tener una edición particular para cada sexo. Luego de largos minutos de debate, los editores se dieron cuenta de que se trataba sólo de una complicación más a la hora de la salida a la venta. ¿Porque había que gastar mas dinero? No, porque los compradores tendrían que ir con documento en mano, para confirmar su verdadera identidad y sexo.

* El capítulo tres, ocupa solo una hoja. Es la imagen del mapa en donde se muestran las salidas de emergencia del Abasto. (De los errores se aprende, un ejemplo a seguir esta Cumbio).

* Las últimas 100 páginas estarán en blanco. No los cagaron chicos, es porque el libro de visitas está abierto.

* La autora tendría que pagar derechos de autor por su foto, publicada en la tapa del libro. Claro, parece ser que la mima es muy similar a la de las primeras ediciones del libro “La evolución del Homo Sapien”.

* Habrá sorpresas, ya que con la compra del libro se regalará a los compradores una remera escote en V, reforzada con un soporte para llevar el libro colgando del pecho.

* El libro deberá ser devuelto por reverse dos días después de su compra. ¡No se preocupen, les sobra tiempo para leerlo!

He preferido no dar más detalles del libro, ya que corro el riesgo de plagiarlo por completo. Si usted no tiene hábito de lectura, se recomienda empezar con libros más sencillos, para su mejor interpretación.

David y la Davis

La buena noticia es que la Copa Davis se juega en nuestra ciudad, la mala que Nalbandian manifestó su bronca por la decisión del comité.
Usted querrá saber el verdadero motivo del enojo de David. Parece ser que, al no jugar en Córdoba, no podrá disfrutar de las deliciosas pastas caseras de un conocido restaurante de Unquillo, lo que le podría provocar una severa desnutrición.
Por suerte, emergió hace tiempo la figura del tandilense Juan Martín Del Potro que, a fuerza de buenas actuaciones, se ganó un lugar en el equipo de Mancini. ¿Y ustedes pensaban que los deportistas tandilenses eran todos unos quesos?
El debate se centra en la decisión de invertir nueve millones de dólares para extender la capacidad del estadio polideportivo. ¿Qué es lo que resulta sospechoso? ¿Cuántos millones fueron destinados a techar el Estadio Único de La Plata? Sin embargo, fuentes confiables que suelen acceder al mismo aseguraron que, en los días de lluvia, experimentan sensaciones de humedad en sus cuerpos.
Así que, no se asombren si terminan sentados afuera del estadio, en sillas de plástico. ¡Mientras que el intendente pueda cambiar el tutú!...




Todo por la fama

Una larga cola se vio la semana pasada en las calles marplatenses, con motivo del casting del nuevo Gran Hermano. Miles de personas que intentaran darle sentido a sus vidas de una forma tan sencilla como superficial, se hicieron presentes.
Sin embargo, no todos tuvieron las mismas razones para asistir al casting:

* El vago y/o desocupado: Acostumbrado a vivir sin una moneda, cree que el reality dará un giro a su vida para poder vivir como un duque. Quiere hacerse ver, sabe que cuanto más defenestrado se muestre en el casting, mas aumentarán sus chances de ser elegido.
Le interesa obtener bellas mujeres a través de la fama, ya que la única mujer a la que vio desnuda hasta ahora, es a su madre.

* El rico:
Sabe que entrar a la casa sería lo mas “top”, porque se crearía un lindo micro ambiente donde estaría a gusto. Todo San Isidro lo admiraría y, de ganar, podría comprarse ropa de rugby o donar el dinero para transformarse en una persona de bien.

* El inútil:
Cansado de cambiar de trabajo como de calzoncillos, apuesta sus últimas fichas al reality. Al fin y al cabo, no entrar sería solo una frustración más.

* El “cheronca”:
No tenía la menor intención de entrar a la casa, pero asistió al casting para poder comentar su audacia a sus amigos y familiares. Seguramente terminará siendo uno de los elegidos para ingresar, por banana.

Entre quien entre, si tiene dignidad, que se eche de la casa.

Veo gente muerta

Las calles parecían desoladas, incluso en los días más soleados. Los árboles no encontraban pulmones a los que oxigenar, las nubes a nadie podían ya mojar.
Todo cambió un jueves por la mañana. Gente extraña, que apenas podía caminar, tras pasar muchísimas noches sentada frente a una pantalla, sintió la necesidad de volver a la vida.

Aparecieron por todos lados, despedidos cuan flechazos, casi sin reconocer entre ellos a la propia raza humana. Las calles, de a poco, comenzaron a poblarse y, como ya no había de que hablar; todo se redujo a un único tema.
El reencuentro de estos seres con la vida fue conmovedor. Junto con ellos, las noches revivieron también. Más aun, llegaron a parecerse tanto a los vivos, que sintieron la necesidad de salir a trabajar, asistir a eventos, e incluso, quisieron ver por primera vez el bailando de Marcelo.
No se trataba de la noche de los muertos vivos, menos aún de un exterminio, pero todo se dio por el final. ¿De la existencia humana? No, de Vidas Robadas.

¿Y la gracia?

Hace ya más de un mes, varios grupos de enanos copan las pantallas de la televisión argentina. Esto se debe a la popularidad que Marcelo Hugo les ha dado, a partir de la aparición del grupo “Los grosos” en Showmatch.
Eh aquí la cuestión. ¿Qué es lo verdaderamente divertido de ver a estas personitas jugando al fútbol en el hielo? Quizás Marcelito descubrió lo que más nos gusta a los argentinos: reírnos de los problemas físicos de los demás.
Sin embargo, como hoy en día se canta porque es gratis, “Los grosos” sacaron su espectacular tema “Elena no”, con una fenomenal sutileza humorística en su letra. Lo peor es que el cantante es un Pablito Lezcano, después de confundir sus pastillas alucinógenas con las de chiquitolina.
Igual, tranquila Naza, no te cortes las piernas, una enana nunca va a ocupar tu lugar por bailar con una diminuta bombachita. En todo caso, se necesitarán dos o tres enanas.
Seguramente, en los próximos días, Tinelli nos presentará un grupo de monos en su programa y, con el primer gemido de los mamíferos, todos reiremos hasta perder las muelas de juicio.
¿Gracioso? El viejo Videomatch era gracioso. Éste, en cambio, posee un sentido del humor para cerebros PEQUEÑOS.



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Es sólo una estación

Hace mucho tiempo que no se veía una movilización de jóvenes como ésta. ¿Reclamando becas? ¿Celebrando el día que retribuye tanto estudio? No. Festejando la llegada de la primavera.
Seguramente, éste día aumentó en popularidad con la aparición de los hippies en Argentina y, más aun, con la llegada de Crónica TV que, gracias a éste periodo del año, se da el lujo de poner al aire los viejos temas de “palito” Ortega. Temas que, de lo contrario, ya nadie recordaría.
Los pajaritos estuvieron contentísimos con la llegada de la nueva estación, pero ojo, no tanto como los dueños de boliches, campings y balnearios. Me olvidaba de los almaceneros, que nunca habían vendido tanto fiambre como en éste día.


Gente de todas las edades al aire libre, como si el sol nunca volviese a salir. Contentísimos los mosquitos, tomaron más que todos los jóvenes del país.
Mantelito, sanguchito, música y una pelota fue todo lo que hizo falta para pasarla bien. Perdón, me quedé con los elementos antiguos de la primavera. Quise decir: drogas, alcohol, violencia y sexo casual permitieron a los jóvenes disfrutar de la jornada.

¿Y ustedes pensaban que los únicos que volaron ese día fueron las aves? ¿Que lo único en abrirse fue el capullo de las flores? ¿Qué lo único que pegó fue el sol? ¿Qué los únicos en picotear fueron los coliflores?
Con que poco se paraliza todo hoy en día. Nadie piensa que las otras estaciones también quisieran recibir idéntica bienvenida.
Otro ejemplo de superficialidad. ¡Claro!. Al verano nadie lo quiere por calentón, al invierno lo acusan de ser frío y llorón, al otoño nadie le da bola por ser pelado (ahora te entiendo tío). Eso sí, a la señora primavera por ser coqueta, perfumada y usar colores vivos; todos la admiran.

Conmemoración primaveral

Con motivo de la celebración del día de la primavera el pasado 21 de septiembre se realizó la liberación de un pajarón único en su especie y fundamental para la supervivencia de la madre naturaleza y de la estupidez humana. El animal fue reconocido por Greenpeace como Matías Alé. ¡Gracias Grace por tu aporte, en este día tan especial para nosotros!

Seguro que gana Lavolpe

Cuando parecía que la vida de las personas comenzaba a carecer de sentido, aparece algo que revive hasta a los dinosaurios. Se trata de un nuevo “curro” del grupo Clarín, llamado “el gran DT”.

Este juego tan peculiar, se ha convertido en el único tema de conversación en oficinas, universidades, bares y boliches. Incluso los programas deportivos ya no realizan debates profundos.

Si bien la recompensa es buena, el éxito del juego se debe a la gran cantidad de tiempo de sobra que tenemos los argentinos.
Si hasta las amas de casa se prenden. Ponen a la tota Santillán de nueve, y en muchos casos creen que los puntajes los pone Lafauci.
Y después nos quejamos de que no tenemos tiempo para “laburar”. Claro, entre este jueguito, vidas robadas, patinando por un sueño y el muro de Marley, ¡AGENDA COMPLETA!

Quiero que vuelva Cablín

Un nuevo canal de música apareció en la grilla. Y llego para quedarse (por lo menos hasta diciembre). El channel se llama “Quiero música en mi idioma”, y surgió de una idea de un conjunto de ilusos que aun cree que a la gente le gusta que pasen toda la discografía de Cabas, o los antiguos hits de Enrique Iglesias.
El ranking es conducido por dos jóvenes conductores, con menos onda que radio de Mar chiquita. También hay otros programas “importantes” como el de reggaeton, en el que se pueden observar videos con decenas de chicas sudando y refregando su sudor en los pectorales del cantante, quien utiliza un collar con una gran chapa en la punta (similar a las medallas de bronce que se entregaban en Beijin), y un gorro de heladero.
Una muchachita muy simpática conduce el programa de “lentos”, producto del cual el número de suicidios en el país se triplica solamente en la hora que dura ese programa.

Y también, ¡si maneja cualquiera!

Las autoridades marplatenses están evaluando la posibilidad de hacer más difícil los exámenes teóricos y prácticos para obtener el registro. Felicitaciones muchachos, se dieron cuenta. Seguramente algún ciego que obtuvo fácilmente su registro, atropello a algún familiar del intendente. O quizás lo hace para que de esa manera, los muchachos que toman los exámenes prácticos, tengan más tiempo para sacar los números de teléfono y mails de las chicas que rinden a diario.

Para que tengan una mejor idea de la facilidad de los exámenes, realizaré un breve ejemplo a modo de muestra, de una pregunta típica en la evaluación teórica que se realiza por el momento:

Velocidad máxima en calles:

a-40km
b-210km
c-5km


En una intersección, tiene prioridad de paso:

a- Quien viene de comprar pan
b- El que la tenga mas grande
c- Quien circula por la derecha

Como para no darse cuenta, si es clarísimo que la opción correcta es la A.

Ahora podré un ejemplo de lo que será el examen teórico una vez aumentada la dificultad del mismo:

Velocidad máxima en calles:

a-40km
b-215,45km
c-19,45km

Evidentemente las comas complican la probabilidad de responder correctamente.


En una intersección, tiene prioridad de paso:

a- El que viene de comprar 1 kilo de pan y dos cañoncitos
b- El que viene de comprar 2 kilos de pan y un churro
c- El que tenga el mejor automóvil
d- El que circula por la derecha

Se complicó, ahora tendríamos que pesar el pan, o revolver la bolsa hasta abajo para encontrar el churro.

Con respecto al práctico, de ahora en más se tendrá que bailar un tema de Chayanne y mantener al mismo tiempo el volante en la dirección correcta, sin posibilidad de pisar el cordón.

Pareciera que a este país más que la mujer de un bizco, lo conduce un ciego.

Niño, deja ya de joder con ese iPod

¿Cual es la frontera que separa la niñez de la adultez? Más de una vez encontramos a un adolescente con cabeza de niño, o a un niño con su cabeza en la adolescencia. Sin embargo, la niñez simboliza cierta inocencia que puede llegar a confundirse con estupidez; por lo que la mayoría de los argentinos podemos entrar tranquilamente en la categoría de “niños”.

Estamos hablando de un rito capitalista más, en la que la intención es siempre la misma: que los padres derrochen dinero en juguetes para sus hijos. Sin embargo hay varias opciones a la hora de los obsequios, por lo que clasificaré los mismos de la siguiente manera:

* El regalo ratón: Lo hacían generalmente las tías o abuelas. Consistía en un par de medias de marca enigmática, que nunca nos quedaban cómodas, ya que las costuras nos apretaban las venas casi hasta hacernos explotar los pies. (También puede aplicarse para calzoncillos o bombachas).

* El regalo inservible: Veíamos un autito a control remoto o un robot. Nos parecía lo mejor del mundo. Sin embargo, al investigarlo nos dábamos cuenta (a pesar de nuestro bajo desarrollo intelectual), de que solo tenía 2 funciones y la publicidad era solo un engaño. Cuando nuestros padres nos preguntaban que nos parecía, decíamos sonrientes que había sido el regalo que cambio nuestras vidas, y que hacia ya diez horas que estábamos jugando y todavía no habíamos descubierto el total de sus funciones.

* El regalo caprichoso: Un muñeco nuevo, un tira-tazos, un álbum de figuritas, algo que de entrada ni siquiera nos gustaba, ya que tenía menos alegría que Santo Biasatti o menos entretenimiento que canal siete. A pesar de eso insistíamos, porque la sociedad de consumo nos indica que si todos lo tienen, es bueno.
Los resultados estaban a la vista, a los dos días el juguete se encontraba tirado en un rincón. Solamente lo utilizaba el perro, para probar la resistencia de sus dientes.

* El regalo de vestir: Consiste en cualquier prenda, sabiendo que de chicos solo nos interesaban los botines de fútbol, o las camisetas. Los padres se arrancan los pocos pelos que permanecen aun sobre su cabeza, cuando la nena le pide su primera pollera.
Los tiempos cambiaron, por lo menos una pollera o unos botines eran más baratos que un celular o un aborto ¿no?

Es verdad, hoy en día, los chicos viven la vida vertiginosamente. Por mi parte, ya pensé en algunos regalos para algún hijo o sobrino futuro:

* Una caja de preservativos con tachas.

* Un celular con GPS, para saber si está en la casa de algún amiguito proveedor de drogas, y quedarme mas tranquilo.

* Una Barbie con los elementos quirúrgicos para retocarse las lolas o ponerse colágeno.

* Una pistola a balines (para salir a la calle y defenderse ante quien le quiera robar los preservativos).

Si no creen en la veracidad de lo escrito anteriormente, recuerden que los chicos dicen siempre la verdad. Por eso el autor del blog… ya se siente un adulto.


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VIENE CON YAPA


Curiosidades olímpicas

-Mención especial para la ganadora de la medalla de bronce en judo. Teniendo una novia así, mejor no comprarse ropa de marca…te la estira toda a la primera discusión.

- José Meolans representará al país en natación. Sin embargo hasta él sabe que ganar una medalla será casi tan difícil como instaurar la democracia en China.

- En la jornada de ayer, se realizo la competencia de ciclismo en ruta. Casi siete horas andando en bicicleta. ¡Y pensar que nunca llegué hasta Santa clara en mi bici!

- Las competidoras femeninas de natación. ¿Tienen la obligación de dejar los pechos en sus respectivos países antes de la competencia? De lo contrario… ¿flotarían?

- En la competencia de tiro al blanco, observé que no se puede divisar el lugar de impacto de los disparos ¿Es por que el camarógrafo tiene miedo de recibir un disparo? ¿Será que en realidad matan norteamericanos?