Lo que nos dejó Bariló’

Aquí empieza nuestro viaje de egresados.
Subimos al micro, nos despedimos de todos jurando portarnos mejor que Michael Jackson en guardería infantil, y nos vamos.
Siempre está la abuela que se emociona y pierde toda lubricación ocular por la continua emanación de lágrimas, y el padre frió que exclama: ¡Voy a poder ver Allboys- Platense en paz!


* El viaje de ida

Una vez arriba del ómnibus, nos encontramos con algunas personas totalmente desconocidas, y nos surge preguntarnos: ¿No había gente normal para viajar? Pero claro, Bariloche une hasta a Fidel y Bush, así que de a poco nos vamos acercando y se forma un lindo grupito.
Lo mejor del trayecto de ida: comer y cantar. Lo peor: los juegos poco originales de los coordinadores, o los chistes sin sentido de los juniors. La ida se hace larga, pero nos sirve para ir conociéndonos mejor.
Por fin llegamos a la ciudad amigos. Vemos nieve por todos lados, lo único similar que habíamos visto hasta el momento era alguna heladera de las que tenían las abuelas cuando aun no existía el sistema No-Frooze. Todo nos maravilla, no vemos la hora de bajar del micro.



* Las excursiones

Llegamos al hotel, acomodamos la ropa (mejor dicho, tiramos la valija el piso), y comenzamos con las excursiones. Eh decidido dividir las mismas en dos categorías:

-Excursiones típicas del lugar: Ascenso al Cerro Catedral, circuito chico, rafting, snowboard, culipatín, visita a las fábricas de chocolate, tour por la ciudad.

-Excursiones realizables en Parque Camet o Villa Fiorito: Cabalgata, asado en la cabaña, juegos en el barro, carrera en cuatriciclos, circuito 4x4.






*Siga el baile siga el baile…

Después de tanta espera llega lo que es, a entender de quien les habla, lo mejor del viaje: los boliches.
Pero claro, como todo no puede ser alegría, los juniors y coordinadores tienen que ser una vez mas el foco de atención por sobre los egresados, subiéndose a la tarima y animando a los adolescentes con sus típicos pasitos mas quemados que la cara de Freddy Krugger.
Un pequeño detalle con respecto a esto: después de escuchar la misma música durante 8 días, el ser humano puede llegar a perder algunas capacidades como el habla o la racionalidad.





* Los efectos del lugar

En Bariloche todo cambia, la gente se transforma, por eso es necesaria una nueva clasificación para los egresados.

-La chica introvertida que se desata:
Decide cambiar su postura angelical, de pronto saca la Silvia Suller que tiene dentro y se descontrola. ¿La excusa? ¡Es Bariloche!

-La chica desinhibida:
Acostumbrada a la vida liberal, ve en el viaje de egresados, una oportunidad única para divertirse sin ningún tipo de limite. No discrimina por grupos étnicos, siempre hay lugar en su cuarto. No se dan respiro, ni siquiera para probar un poco de chocolate. ¿La excusa para tan deplorable conducta? ¡Estoy en Bariloche!

-La chica con novio (no es aplicable a todos los casos): No pretende echar por tierra una relación por 10 días de diversión, así que solo lo hace por 3 días. Sus amigas se alteran, le preguntan: ¿y tu novio? ¿No lo amas?; a lo que ellas responden: “si, pero… es Bariloche”.

¿Chicas difíciles? Que las hay las hay, a pesar de ser la minoría. Actúan de la misma manera sin importar el lugar.


En el caso de los chicos, creí conveniente una generalización:

-Los que buscan mujeres, alcohol y diversión:

Su mayor preocupación consiste en esconder las petacas de vodka. Hacen honor a la frase del pelado Cordera: “si es ser humano, mejor”. Compran contenedores de profilácticos que terminan siendo guardados por años. No importan las novias, porque: “¡es Bariloche papá!”.
Vale la pena aclarar que existe un grupo más conservador, al que el autor del blog cree pertenecer. Pero nos concentraremos en los casos más comunes.






*Se acabó lo que se daba:

Terminando el viaje, nos sentimos realizados, por unos días las diferencias quedaron de lado, y fuimos todos hermanos. Los desconocidos del primer día ahora son nuestros mejores amigos, y en la vuelta, lo único que escuchamos repetidas veces es la frase “que no se corte, nos pasamos los mails”.
Pero claro, la vida te enseña que los amigos se encuentran en las malas, y no solo en la diversión. Lo lindo es lo que queda, el recuerdo de esos momentos que nos llevan a preguntarnos al llegar a casa: ¿hay vida después de Bariloche?
Investigaciones científicas han demostrado que sí porque, en realidad, el viaje es solo el fin del comienzo; del comienzo de nuestra adultez prematura.

No pasa Nara

En medio de la crisis política-económica que afronta el país, hubo al fin una buena nueva en la semana. Claro está, hablo del casamiento de una tal Wanda Nara con un intento de futbolista, mas conocido como Maximiliano López.
El país quedó paralizado con la boda, la cuadra del registro civil se vio conmovida. Claro, con tal de no trabajar, nos distraemos con cualquier cosa.
Parece ser que Wanda, alias “dientes de conejo”, le dio el sí al reconocido futbolista argentino (reconocido por errar un penal en la semifinal de la Libertadores 2004 y, posteriormente, huir del país).





“Fue amor a primera vista” comentó la doble de Bugs Bunny a los medios. Nadie duda de eso “Wandita”, cualquiera que hubiera visto esa 4x4 se enamora enseguida.
Al parecer, el matrimonio gastó más de un millón de pesos en la celebración del casorio; sin embargo, cuando le preguntaron a Maxi, éste desmintió la cifra añadiendo que no habían gastado tanto. Claro, ¡tiene razón!, al lado de los gastos que su mujer tendrá en dentífricos y cepillos dentales, los gastos de la fiesta son un vuelto.
La cuestión es que , para colmo, en pleno registro civil, fue agredida la productora de Intrusos pero, por suerte, Jorgito salió a hacer justicia, y luego de entrar en cólera, y expresar todo lo que en verdad piensa del “castor mediático”, exclamó: “¡Levanten el móvil, se va a la m…Wanda”. Por supuesto, a los cinco minutos, ya estaba hablando al aire con la celebre botinera, llenándola de adjetivos calificativos de buen gusto. ¡Que tipo de palabra es este Jorgito!
Finalmente, los tortolitos realizaron la gran fiesta con show privado y, luego de esto, la “chica de las ojeras” habría perdido la virginidad a manos del “mejor amigo del banco”.Ambos vivirán juntitos en Rusia y disfrutarán de las pequeñas cosas de la vida: una pequeña mansión, un pequeño plasma, un pequeño automóvil último modelo, etc. Por suerte, los medios pudieron estar ahí cubriendo el hecho.


¿Si sé que pasa en el país? Creo que nada importante, si los Kirchner tiene todo bajo control desde hace rato.
¡No vayan a pensar que a Cristina le conviene que nos entretengamos con taradeses! ¡Por favor!

Los oportunistas de las cenizas

No todos ven las cenizas como algo malo; mejor dicho, no todos ven las cenizas, porque a mardel todavía no llegaron. A quien afirme lo contrario, me gustaría comentarle que los escupitajos de los autos nada tienen que ver con restos volcánicos. Sin embargo, para muchas personas, aunque usted no lo crea, las cenizas fueron signo de salvación y alegría.





Nuestra amiga Cristina seguramente está pensando en decirnos que varios focos de pobreza fueron extinguidos, pero todos sabemos que por más que no se vean, los pobres están ahí. Por lo menos, ya no se quejan porque, si abren la boca, contaminan sus pulmones con las cenizas.
Además, con la mente puesta en este tema, ya nadie habla de la inutilidad de construir el tren Bala (salvo Polino y Rinaldi), que no ven la hora de que se termine la obra.

Los vendedores de viajes a Bariloche tienen una excursión más para cobrarles a los padres de los egresados. La nueva travesía se llama: snowboard sobre cenizas volcánicas, que además incluye juegos divertidísimos como: el que se quema primero, gana. También está la opción de llevar a los egresados a Esquel y simular que las cenizas son nieve, reemplazando la excursión al cerro Catedral por otra, a una gran montaña de basura (sin que esto provoque una variación en el precio del viaje).

En Nuñez, los riverplatenses se sienten aliviados, porque saben que las cenizas provienen de una hoguera. Es que después de la eliminación copera a manos de Ramón, varios quedaron calentitos con los dirigentes, “el cholo” y Ahumada que, en honor a su apellido, generó una humareda, provocando que las cenizas ya no se divisen en Buenos Aires.

Charly García miró por su ventana y exclamó: ¡Que bueno! ¡Cuanta gente fumando en la calle!
Pero claro, a pesar de las cenizas, su imaginación no se nubló a la hora de hacer muralismo callejero (dentro de su casa).

La típica ama de casa fanática de la limpieza, ahora puede salir con su pala y escoba a barrer gran parte de la superficie del país. Seguramente sufrirá el cansancio de la caminata pero, ¿Por qué preocuparse por eso?, lo preocupante es el aumento del precio de los productos. ¡Volvé Lita de Lázzari! ¡Te necesitamos!

Marcelo Tinelli podrá hacer un nuevo patinando, pero sobre cenizas. Además ante algún resbalón de Jessica Cirio, podremos ver muchas repeticiones de la caída de la celebre modelo, y mostrar en detalle como se va consumiendo una de sus nalgas, como producto de las quemaduras.

En Gualeguaychú, ya no tienen que inhalar el aire contaminado de la fábrica Botnia, ahora respiran cenizas volcánicas que, por lo menos, son naturales (como el aloe vea).

El “pitty”, siente por primera vez que alguien se está consumiendo más rápido que él. Claro está, hablamos del volcán que erupcionó en Chile.


¿Por qué en vez de quejarnos por la inflación no hacemos como ésta gente?, y disfrutamos de estas cenizas volcánicas que, por ahora, ¡SON GRATIS!

Diez características de una novela centroamericana

*Los protagonistas tienen nombres raros como: Marco Antonio o Lucia Amor.

*El médico nunca parece medico.

*Cuanto mas centroamericana es la novela, mas perlas tiene en su cuello la protagonista.

*La mala siempre quiere envenenar a la buena, poniendo cianuro en su champagne.

*El protagonista principal, siempre decide acostarse con la mucama en su propio cuarto, en vez de llevarla a un bulo para hacerlo mas sutil.


*El malo de la tira siempre llega a caballo, y se la pasa sobrando a los demás.

*Los protagonistas principales son ricos, y tratan a los empleados de su mansión como esclavos.


*Cuando el malo de la tira atenta contra el bueno, amenazándolo con un arma, gatilla, pero el tiro nunca sale.


*Los protagonistas se matan pensando insultos muy profundos como: “Maldito impostor”, o “perra malparida”


* Los actores parecen malos, pero no lo son. Lo que ocurre es que no siempre Thalía puede aceptar un papel. ¡También tiene que cantar!



Pareciera que siempre terminamos viendo lo mismo ¿no?

¿COMO NO RECORDAR?

Como no recordar: esas series de Cris Morena que siempre eran iguales, pero que nos parecían originales porque nos sentíamos identificados con los papeles de los personajes de sus telenovelas, ya sea con el gordito, la trolita, el malo, el bueno, el egoísta, el feo, la hueca, etc.

Como no recordar: la novela Verano del 98 que, a pesar de su nombre, duró hasta el 2002. ¿Quien no escuchaba a caso las canciones del disco de esta gran tira?, con esas letras tan profundas como: “shalalala, lalala lalala”

Como no recordar: a los postres Tify, a pesar de su horrible embase, que tenia la apariencia de un monstruo similar a Frankestein. Además este recuerdo acarrea aquellos momentos en los supermercados, cuando acompañábamos a mamá, jugábamos con el carrito, y al pasar por la góndola y ver estos postres, pedíamos a gritos uno. La respuesta de nuestra progenitora siempre era la misma: “¿no ves que están carísimo?, te compro unos parecidos”.

Como no recordar: al gato Montés y Reina Rich aunque, reflexionándolo bien, nos daremos cuenta que el primero era un verdadero idiota que ocultaba en el papel de felino su fracaso como humorista y, con respecto a Reina, tenía el papel de “la Xuxa trucha y grasa” de Argentina.

Como no recordar: los Dinovo, que chiquitos como eran, acostumbraban a estar más caros que el pescado en semana santa, o los chicles Bazooka, que baratos como eran, tenían como único componente el azúcar, y los mismos 3 chistes de siempre que venían en su interior. Ambos eran muy malos para las caries, y lo sabíamos; pero de chico uno pensaba que Papá Noel podía traer lo que quisiésemos, incluso una dentadura nueva.

Como no recordar: Grande pa, si todos mirábamos esa tira; por algo tenia 50 puntos de raiting. Simplemente esto ocurría porque veíamos el roll de nuestros padres en el papel de Arturo Puig.

Como no recordar: a Cablín. Que estuvo añares pasando los mismos 4 dibujitos. Se hacia difícil soportar los chistes tontos de Morgado y Gianola. ¡Que masoquistas que fuímos de chicos!

Como no recordar: a los Power Rangers. Todos nos vimos alguna vez identificados con alguno de los personajes, con nuestra xenofobia ya impregnada, ya que nadie quería ser el morocho o la morocha (caracterizados con el color amarillo y negro). ¿Quién no tuvo los muñequitos de juguete?, a los que se les cambiaba la cara por la cabeza con casco, mientras uno pensaba: “se parece al cambio que se produce en mamá cuando se arregla”.

Como no recordar: la música de Vilma Palma si, aun hoy, cuando la escuchamos en algún boliche, nos recubre una sensación nostálgica, pero nos ponemos a bailar como locos.

Como no recordar: Magic Kids, si nunca hubo un canal infantil con tan nefasta transmisión, lleno de cortes permanentes que nos hicieron aprender nuestros primeros insultos. ¡Dios mió!, si habremos festejado la llegada de Nickelodeon con sus dibujos nuevos (Doug, Arnold, Rugrats, Rocko, etc).

Como no recordar: el tiki-taka, que parecía más fácil que hacer hablar a Nazarena Velez, pero en realidad no lo era. ¿Quien no intentó hacer alguna prueba como el “perrito”?, y se inclino por la trampa al ver que era prácticamente imposible. Quien no exclamó un: “¡me sale!”, cuando en realidad no estábamos haciendo absolutamente nada vistoso.

Como no recordar: al gran Sega, que nos hacia delirar cuando en realidad no veíamos más que píxeles enormes. Pero… ¿a caso en ese entonces no usábamos un poco mas la imaginación que ahora?, ¿Será la extinción del Sega lo que dispersó tanto las drogas en el mundo, en ese deseo de imaginar lo irreal sin tener que forzar la mente? Dejemos el debate para otra ocasión.


En fin: como no recordar lo que, quizás, de grandes, comenzaremos a olvidar.

Los deseos del cumpleañero

Para mi cumple quisiera…



*Que los amigos que están sigan estando, y ¿por que no? , ¡Que vengan más!

*Que quienes realizan esas cadenas de mensajes incoherentes, consigan un mejor pasatiempo de una vez por todas.

*Que al prender la tele, haya algo más importante que las declaraciones de Nazarena Velez.

*Que el sistema de “abra aquí” que tienen las galletitas, funcione de una vez por todas.

*Que mi madre no me mienta, cuando dice que la comida le salió bien cocida, que reconozca que se le quemó.

*Que al cruzar la calle, los autos que van a doblar, pongan el guiño.

*Que la reja de los ascensores quede bien cerrada.

*Que los conocidos no rechacen mi invitación por quedarse viendo la novela de Facundo Arana.

*Que el gamuza que siempre me pide monedas en la parada, no despida olor a vino al dirigirse hacia mí.

* Que Enrique Iglesias saque un nuevo hit, en el cual abra la boca para cantar.

* Que Tom se coma de una vez por todas a Jerry.

*Que la gente coma la torta aunque en verdad no le guste a nadie.

*Que no aparezca ninguna tía lejana, que al pasar por casa me deje unas medias de regalo y me pregunte: ¿Qué es de tu vida?

*Que el ring tong que uso como despertador a la mañana, me tire un: “Feliz cumple Gasti”

*Que la gente no diga: “ no sabíamos que comprarte” , que directamente me digan que no tenían ganas de gastar o ver vidrieras.

*Que a pesar de recibir muchos mensajitos, no se me llene el buzón de entrada.

*Que mis abuelos no exclamen al verme: “¡Estas mas grande!”

*Que el patovica del boliche me crea cuando digo que cumplo años.

*Que los buenos mueran últimos en las películas de terror.

*Que Kobe Bryant realice una parábola en el aire formando las letras de mi nombre con su sudor, antes de realizar una volcada.

*Que nadie me pregunte: “¿como pasaste tu cumple?” al otro día del mismo, ya que nunca voy a decir: MAL.


*Que Leonardo DiCaprio transpire cuando corre en sus películas.

*Que el vendedor ambulante diga a gritos que no me está regalando el cuaderno que viene con la virome, me lo está cobrando sutilmente.

*Que el perro callejero que deambula cerca de casa, tenga mas pelo que la ultima vez que lo vi.

*Que al pasar por la Terminal, encuentre a Bill Gates pidiendo monedas.

*Que Jessica Cirio se levante con la cola llena de celulitis.

*Que Mirtha Legrand no diga al terminar su programa: “como te ven, te tratan, y si te ven mal, te tratan mal”

*Que los piqueteros corten las veredas.

*Que Menem privatice los pechos de su hija.

*Que la gaseosa Goliat sea más rica que la Coca Cola.

*Que mi chica me diga que se quiere casar conmigo. Aunque sea solo porque quiere que la invite a comer para mi cumple.

*Que Maradona se prenda si armamos un picado con mis amigos.

*Que Catherine Fulop cambie el yogurt sin calorías, por un flan con dulce de leche.

*Que al entrar al blog nadie piense que el post es una porquería.

¡Ups!... ¿Eran solo tres deseos?


Próximo Miércoles 9 de Abril, ¡Feliz cumpleaños a mí!

CAMPO DE TENSIÓN

El campo está parado hace ya dos semanas, y no es justamente porque se haya sembrado viagra en demasía.
La política de retención del gobierno produjo el estallido de un sinfín de cacerolas en todo el país. Y todo por copiar una vez más al modelo estadounidense.


Nadie cree que el país se le pueda llegar a escapar de las manos a Cristina, aunque al recordar que se trata de una presidente mujer uno comienza a pensarlo mejor. Sin embargo, hace falta una negociación urgente, que calme los ánimos, tras las declaraciones soberbias de la presidenta electa; quien habla de los problemas más remotos de la sociedad, como si de marcas de carteras o zapatos se tratase.
Poner otro énfasis en las declaraciones, ayudaría a destrabar los conflictos, y además... ¿Tanto cuesta?

Por ultimo, y como no quiero que parezca que el gobierno K no me agrada, me gustaría comentar algunas paradojas o curiosidades del mismo:

*El gobierno habla de crecimiento macroeconómico, el cual es cierto, pero nunca se debe confundir ese crecimiento con el económico, ya que el crecimiento de la clase media y alta, acarrea actualmente el decaimiento cada vez mayor de los pobres, quienes siguen representando al 30% del país.

*El gobierno ha logrado terminar con los conflictos con los piqueteros, a través de arreglos bastantes sospechosos, y siempre dando rédito a la legitimidad de las protestas de la clase baja. Entonces: ¿por qué el campo (conformado por la clase media y alta), no tiene ese derecho a reclamar?

*El gobierno ha construido una base política centralizada en la defensa de los derechos humanos, y la condena a los dictadores del pasado régimen militar. Entonces: Por que hay censuras de prensa cuando alguien realiza una crítica en contra del mandato de los K.

*El mismo día en que, por primera vez, se hacían los actos de conmemoración a los 32 años de la dictadura militar, el gobierno enviaba al grupo de camioneros de Moyano, junto a varios grupos de efectivos policiales, a reprimir las protestas rurales. ¿A caso eso no carece de coherencia?


Es por esto que quien les habla, a pesar de vivir en la ciudad, hoy se siente un trabajador del campo más.