Seguro que gana Lavolpe

Cuando parecía que la vida de las personas comenzaba a carecer de sentido, aparece algo que revive hasta a los dinosaurios. Se trata de un nuevo “curro” del grupo Clarín, llamado “el gran DT”.

Este juego tan peculiar, se ha convertido en el único tema de conversación en oficinas, universidades, bares y boliches. Incluso los programas deportivos ya no realizan debates profundos.

Si bien la recompensa es buena, el éxito del juego se debe a la gran cantidad de tiempo de sobra que tenemos los argentinos.
Si hasta las amas de casa se prenden. Ponen a la tota Santillán de nueve, y en muchos casos creen que los puntajes los pone Lafauci.
Y después nos quejamos de que no tenemos tiempo para “laburar”. Claro, entre este jueguito, vidas robadas, patinando por un sueño y el muro de Marley, ¡AGENDA COMPLETA!

Quiero que vuelva Cablín

Un nuevo canal de música apareció en la grilla. Y llego para quedarse (por lo menos hasta diciembre). El channel se llama “Quiero música en mi idioma”, y surgió de una idea de un conjunto de ilusos que aun cree que a la gente le gusta que pasen toda la discografía de Cabas, o los antiguos hits de Enrique Iglesias.
El ranking es conducido por dos jóvenes conductores, con menos onda que radio de Mar chiquita. También hay otros programas “importantes” como el de reggaeton, en el que se pueden observar videos con decenas de chicas sudando y refregando su sudor en los pectorales del cantante, quien utiliza un collar con una gran chapa en la punta (similar a las medallas de bronce que se entregaban en Beijin), y un gorro de heladero.
Una muchachita muy simpática conduce el programa de “lentos”, producto del cual el número de suicidios en el país se triplica solamente en la hora que dura ese programa.

Y también, ¡si maneja cualquiera!

Las autoridades marplatenses están evaluando la posibilidad de hacer más difícil los exámenes teóricos y prácticos para obtener el registro. Felicitaciones muchachos, se dieron cuenta. Seguramente algún ciego que obtuvo fácilmente su registro, atropello a algún familiar del intendente. O quizás lo hace para que de esa manera, los muchachos que toman los exámenes prácticos, tengan más tiempo para sacar los números de teléfono y mails de las chicas que rinden a diario.

Para que tengan una mejor idea de la facilidad de los exámenes, realizaré un breve ejemplo a modo de muestra, de una pregunta típica en la evaluación teórica que se realiza por el momento:

Velocidad máxima en calles:

a-40km
b-210km
c-5km


En una intersección, tiene prioridad de paso:

a- Quien viene de comprar pan
b- El que la tenga mas grande
c- Quien circula por la derecha

Como para no darse cuenta, si es clarísimo que la opción correcta es la A.

Ahora podré un ejemplo de lo que será el examen teórico una vez aumentada la dificultad del mismo:

Velocidad máxima en calles:

a-40km
b-215,45km
c-19,45km

Evidentemente las comas complican la probabilidad de responder correctamente.


En una intersección, tiene prioridad de paso:

a- El que viene de comprar 1 kilo de pan y dos cañoncitos
b- El que viene de comprar 2 kilos de pan y un churro
c- El que tenga el mejor automóvil
d- El que circula por la derecha

Se complicó, ahora tendríamos que pesar el pan, o revolver la bolsa hasta abajo para encontrar el churro.

Con respecto al práctico, de ahora en más se tendrá que bailar un tema de Chayanne y mantener al mismo tiempo el volante en la dirección correcta, sin posibilidad de pisar el cordón.

Pareciera que a este país más que la mujer de un bizco, lo conduce un ciego.

Niño, deja ya de joder con ese iPod

¿Cual es la frontera que separa la niñez de la adultez? Más de una vez encontramos a un adolescente con cabeza de niño, o a un niño con su cabeza en la adolescencia. Sin embargo, la niñez simboliza cierta inocencia que puede llegar a confundirse con estupidez; por lo que la mayoría de los argentinos podemos entrar tranquilamente en la categoría de “niños”.

Estamos hablando de un rito capitalista más, en la que la intención es siempre la misma: que los padres derrochen dinero en juguetes para sus hijos. Sin embargo hay varias opciones a la hora de los obsequios, por lo que clasificaré los mismos de la siguiente manera:

* El regalo ratón: Lo hacían generalmente las tías o abuelas. Consistía en un par de medias de marca enigmática, que nunca nos quedaban cómodas, ya que las costuras nos apretaban las venas casi hasta hacernos explotar los pies. (También puede aplicarse para calzoncillos o bombachas).

* El regalo inservible: Veíamos un autito a control remoto o un robot. Nos parecía lo mejor del mundo. Sin embargo, al investigarlo nos dábamos cuenta (a pesar de nuestro bajo desarrollo intelectual), de que solo tenía 2 funciones y la publicidad era solo un engaño. Cuando nuestros padres nos preguntaban que nos parecía, decíamos sonrientes que había sido el regalo que cambio nuestras vidas, y que hacia ya diez horas que estábamos jugando y todavía no habíamos descubierto el total de sus funciones.

* El regalo caprichoso: Un muñeco nuevo, un tira-tazos, un álbum de figuritas, algo que de entrada ni siquiera nos gustaba, ya que tenía menos alegría que Santo Biasatti o menos entretenimiento que canal siete. A pesar de eso insistíamos, porque la sociedad de consumo nos indica que si todos lo tienen, es bueno.
Los resultados estaban a la vista, a los dos días el juguete se encontraba tirado en un rincón. Solamente lo utilizaba el perro, para probar la resistencia de sus dientes.

* El regalo de vestir: Consiste en cualquier prenda, sabiendo que de chicos solo nos interesaban los botines de fútbol, o las camisetas. Los padres se arrancan los pocos pelos que permanecen aun sobre su cabeza, cuando la nena le pide su primera pollera.
Los tiempos cambiaron, por lo menos una pollera o unos botines eran más baratos que un celular o un aborto ¿no?

Es verdad, hoy en día, los chicos viven la vida vertiginosamente. Por mi parte, ya pensé en algunos regalos para algún hijo o sobrino futuro:

* Una caja de preservativos con tachas.

* Un celular con GPS, para saber si está en la casa de algún amiguito proveedor de drogas, y quedarme mas tranquilo.

* Una Barbie con los elementos quirúrgicos para retocarse las lolas o ponerse colágeno.

* Una pistola a balines (para salir a la calle y defenderse ante quien le quiera robar los preservativos).

Si no creen en la veracidad de lo escrito anteriormente, recuerden que los chicos dicen siempre la verdad. Por eso el autor del blog… ya se siente un adulto.


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VIENE CON YAPA


Curiosidades olímpicas

-Mención especial para la ganadora de la medalla de bronce en judo. Teniendo una novia así, mejor no comprarse ropa de marca…te la estira toda a la primera discusión.

- José Meolans representará al país en natación. Sin embargo hasta él sabe que ganar una medalla será casi tan difícil como instaurar la democracia en China.

- En la jornada de ayer, se realizo la competencia de ciclismo en ruta. Casi siete horas andando en bicicleta. ¡Y pensar que nunca llegué hasta Santa clara en mi bici!

- Las competidoras femeninas de natación. ¿Tienen la obligación de dejar los pechos en sus respectivos países antes de la competencia? De lo contrario… ¿flotarían?

- En la competencia de tiro al blanco, observé que no se puede divisar el lugar de impacto de los disparos ¿Es por que el camarógrafo tiene miedo de recibir un disparo? ¿Será que en realidad matan norteamericanos?