Muchas veces la reflexión es mucho más profunda a través del humor.
La irónia está entre mis formas de hacer humor preferidas porque genera en el inconsciente esa sensación de desorden de la realidad, que nos permite reir y a la vez luchar contra nuestros prejuicios y preconceptos.
Espero que les guste!
Corto contra la discriminación racial
MTV Bolivia presenta a los mejores bateros
Se conocieron en la universidad de Oclajoma,uno de ellos quería tocar la quena pero lo obligaron a tocar la batería. Miren como toca ahora!
La verdadera publicidad de Movistar
Todos conocemos la paupérrima publicidad que hicieron para el mundial, aqui la verdadera, en donde se contrató a varios personajes de la farandula ( Chiche, Santiago del Moro, Zulma Lobato, Ricky Fort, etc)
Gas Scratch: el rapero del momento
En la actualidad es muy comun la utilizacion del rap como medio artistico. Algunos raperos nos demuestran que la rima va mas alla de Belen Franchesse. Este es el caso de Gas Scratch, un nuevo artista que decidio componer un tema para sus amigos.
En primer lugar observaremos a un imitador trucho llamado Nach Scratch:
Ahora llegó el turno del verdadero. Disfruten de las rimas de Gas Scratch:
ACLARACIÓN:
Esta cancion fue realizada para los 4 fantasticos y Gero. La base fue creada por algun chabon que vaya a saber quien es. Gas Scratch no pagó derechos de autor porque la reveldia hace al rap. Sin embargo la policia ya está en su busqueda por este y 20 delitos mas. Se aceptan criticas, pero Gas no se responsabiliza por la salud de las mascotas y o familiares de quienes las efectuen.
Un país de terror
Los dueños de los videoclubes entraron en crisis, el consumo de películas de terror bajó significativamente en los últimos meses. Es que hoy en día es más fácil salir de casa y ver un asesinato en vivo, y hasta podemos elegir el plano.
Otra alternativa es ser víctima en primera persona, sin necesidad de unos buenos anteojos 3D se puede vivir en carne propia todo tipo de arrebatos, secuestros, golpizas.
Haciendo un paralelismo, usted puede revivir la película Cuando un extraño llama. Las diferencias son menores, los llamados provienen de la penitenciaria de Batán y la protagonista no es una bella actriz de 25 años, si no una jubilada de 89.
Los Films de Freddy Kruger son fácilmente reproducibles. La única diferencia es que esta vez no se trata de sueños, si no de tristes realidades. El asesino puede estar tan o mas demacrado que Freddy, dependiendo de la cantidad de enfrentamientos con la federal que haya tenido. Los niños no cantan: “uno, dos Freddy viene por vos” si no “uno, dos (soy menor) así que ya salgo y voy por vos”.
La película menos vista en lo que va del año es el reconocido film martes 13. Parece ser que fue declarado el día mas tranquilo en todo el país. Claro, como todos salen lo menos posible la ola de robos a mano armada disminuye considerablemente durante la jornada.
Por último, hace rato que Halloween no figura en cartelera. No es que haya pasado de moda, solo que para ver algo acerca de la noche de brujas, nos basta con poner el noticiero y mirar a la bruja mayor pasándole factura al campo.
Por suerte tenemos originalidad, en nuestras películas el policía ya no es el bueno, si no alguien que libera zonas y allana caminos. Y nada de películas de acción, para eso ponemos Crónica o alquilemos un departamento que dé a la autopista panamericana.
¡Y decían que Destino final era una película mentirosa! Si vivimos en el país donde se caen los ascensores de las bibliotecas, los autos suben a las veredas y los trenes se descarrilan.
Esto no es el juego del miedo, es simplemente una ola de secuestros extorsivos a los ancianos. Por eso dicen que los actores argentinos son malos. Claro ¡si son simples ciudadanos!
Con todo esto no pretendo asustarlos, sólo mostrar una triste realidad. Cuidado, cualquiera puede convertirse en el protagonista principal de una de estas tiras caseras, y acá no todos los finales son felices.
Dolina siempre fue flogger
Si bien uno de los objetivos más importantes de nuestra vida es escribir un libro, todo debe tener un límite. No es por desprestigiar a Hesse y Dostoievski pero, sinceramente, no le llegan ni a los tobillos a Cumbio. Ellos nunca tuvieron 250 comentarios en sus páginas personales, ni han podido llegar a ser confundidos con personas del otro sexo, eran unos pichis.
Flogger y persona culta ahora son sinónimos. Cada uno con su librito bajo el brazo, en este caso el de Cumbio.
En primer lugar, quería hacer referencia al titulo del libro: “Yo, Cumbio”. Vaya similitud con el libro de Maradona, por qué mejor no tituló: “Yo soy la flogger de la gente”.
A continuación presentaré unos rumores sobre la conformacion del libro, los mismos llegaron a mí a través de fuentes confiables:
* La introducción consistiría en una breve autobiografía de la autora. Por eso sería titulada: “Cómo insertar diez aros en dos centímetros cuadrados de piel”.
* Se rumorea que la primera página tendría el siguiente contenido:
”Terminó el libro, ahhhh rreeee”
* El segundo capítulo se titularía:
”De cómo tratar el flequillo cuando el viento sopla hacia el sur”
* El anteúltimo capítulo podría titularse:
Breve introducción al polaco: jahsjajhsahajas.
* Se habla de un capítulo extra y totalmente terapéutico, a cargo de
En éste capítulo se recomendara el uso de pomadas para evitar la inflamación de los tobillos después de bailar más de una hora.
* Se rumoreaba que el libro podía tener una edición particular para cada sexo. Luego de largos minutos de debate, los editores se dieron cuenta de que se trataba sólo de una complicación más a la hora de la salida a la venta. ¿Porque había que gastar mas dinero? No, porque los compradores tendrían que ir con documento en mano, para confirmar su verdadera identidad y sexo.
* El capítulo tres, ocupa solo una hoja. Es la imagen del mapa en donde se muestran las salidas de emergencia del Abasto. (De los errores se aprende, un ejemplo a seguir esta Cumbio).
* Las últimas 100 páginas estarán en blanco. No los cagaron chicos, es porque el libro de visitas está abierto.
* La autora tendría que pagar derechos de autor por su foto, publicada en la tapa del libro. Claro, parece ser que la mima es muy similar a la de las primeras ediciones del libro “La evolución del Homo Sapien”.
* Habrá sorpresas, ya que con la compra del libro se regalará a los compradores una remera escote en V, reforzada con un soporte para llevar el libro colgando del pecho.
* El libro deberá ser devuelto por reverse dos días después de su compra. ¡No se preocupen, les sobra tiempo para leerlo!
He preferido no dar más detalles del libro, ya que corro el riesgo de plagiarlo por completo. Si usted no tiene hábito de lectura, se recomienda empezar con libros más sencillos, para su mejor interpretación.
¿Y la gracia?
Hace ya más de un mes, varios grupos de enanos copan las pantallas de la televisión argentina. Esto se debe a la popularidad que Marcelo Hugo les ha dado, a partir de la aparición del grupo “Los grosos” en Showmatch.
Eh aquí la cuestión. ¿Qué es lo verdaderamente divertido de ver a estas personitas jugando al fútbol en el hielo? Quizás Marcelito descubrió lo que más nos gusta a los argentinos: reírnos de los problemas físicos de los demás.
Sin embargo, como hoy en día se canta porque es gratis, “Los grosos” sacaron su espectacular tema “Elena no”, con una fenomenal sutileza humorística en su letra. Lo peor es que el cantante es un Pablito Lezcano, después de confundir sus pastillas alucinógenas con las de chiquitolina.
Igual, tranquila Naza, no te cortes las piernas, una enana nunca va a ocupar tu lugar por bailar con una diminuta bombachita. En todo caso, se necesitarán dos o tres enanas.
Seguramente, en los próximos días, Tinelli nos presentará un grupo de monos en su programa y, con el primer gemido de los mamíferos, todos reiremos hasta perder las muelas de juicio.
¿Gracioso? El viejo Videomatch era gracioso. Éste, en cambio, posee un sentido del humor para cerebros PEQUEÑOS.
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Es sólo una estación
Hace mucho tiempo que no se veía una movilización de jóvenes como ésta. ¿Reclamando becas? ¿Celebrando el día que retribuye tanto estudio? No. Festejando la llegada de la primavera.
Seguramente, éste día aumentó en popularidad con la aparición de los hippies en Argentina y, más aun, con la llegada de Crónica TV que, gracias a éste periodo del año, se da el lujo de poner al aire los viejos temas de “palito” Ortega. Temas que, de lo contrario, ya nadie recordaría.
Los pajaritos estuvieron contentísimos con la llegada de la nueva estación, pero ojo, no tanto como los dueños de boliches, campings y balnearios. Me olvidaba de los almaceneros, que nunca habían vendido tanto fiambre como en éste día.
Gente de todas las edades al aire libre, como si el sol nunca volviese a salir. Contentísimos los mosquitos, tomaron más que todos los jóvenes del país.
Mantelito, sanguchito, música y una pelota fue todo lo que hizo falta para pasarla bien. Perdón, me quedé con los elementos antiguos de la primavera. Quise decir: drogas, alcohol, violencia y sexo casual permitieron a los jóvenes disfrutar de la jornada.
¿Y ustedes pensaban que los únicos que volaron ese día fueron las aves? ¿Que lo único en abrirse fue el capullo de las flores? ¿Qué lo único que pegó fue el sol? ¿Qué los únicos en picotear fueron los coliflores?
Con que poco se paraliza todo hoy en día. Nadie piensa que las otras estaciones también quisieran recibir idéntica bienvenida.
Otro ejemplo de superficialidad. ¡Claro!. Al verano nadie lo quiere por calentón, al invierno lo acusan de ser frío y llorón, al otoño nadie le da bola por ser pelado (ahora te entiendo tío). Eso sí, a la señora primavera por ser coqueta, perfumada y usar colores vivos; todos la admiran.
Conmemoración primaveral
Con motivo de la celebración del día de la primavera el pasado 21 de septiembre se realizó la liberación de un pajarón único en su especie y fundamental para la supervivencia de la madre naturaleza y de la estupidez humana. El animal fue reconocido por Greenpeace como Matías Alé. ¡Gracias Grace por tu aporte, en este día tan especial para nosotros!
Seguro que gana Lavolpe
Cuando parecía que la vida de las personas comenzaba a carecer de sentido, aparece algo que revive hasta a los dinosaurios. Se trata de un nuevo “curro” del grupo Clarín, llamado “el gran DT”.
Este juego tan peculiar, se ha convertido en el único tema de conversación en oficinas, universidades, bares y boliches. Incluso los programas deportivos ya no realizan debates profundos.
Si bien la recompensa es buena, el éxito del juego se debe a la gran cantidad de tiempo de sobra que tenemos los argentinos.
Si hasta las amas de casa se prenden. Ponen a la tota Santillán de nueve, y en muchos casos creen que los puntajes los pone Lafauci.
Y después nos quejamos de que no tenemos tiempo para “laburar”. Claro, entre este jueguito, vidas robadas, patinando por un sueño y el muro de Marley, ¡AGENDA COMPLETA!
Quiero que vuelva Cablín
Un nuevo canal de música apareció en la grilla. Y llego para quedarse (por lo menos hasta diciembre). El channel se llama “Quiero música en mi idioma”, y surgió de una idea de un conjunto de ilusos que aun cree que a la gente le gusta que pasen toda la discografía de Cabas, o los antiguos hits de Enrique Iglesias.
El ranking es conducido por dos jóvenes conductores, con menos onda que radio de Mar chiquita. También hay otros programas “importantes” como el de reggaeton, en el que se pueden observar videos con decenas de chicas sudando y refregando su sudor en los pectorales del cantante, quien utiliza un collar con una gran chapa en la punta (similar a las medallas de bronce que se entregaban en Beijin), y un gorro de heladero.
Una muchachita muy simpática conduce el programa de “lentos”, producto del cual el número de suicidios en el país se triplica solamente en la hora que dura ese programa.
Y también, ¡si maneja cualquiera!
Las autoridades marplatenses están evaluando la posibilidad de hacer más difícil los exámenes teóricos y prácticos para obtener el registro. Felicitaciones muchachos, se dieron cuenta. Seguramente algún ciego que obtuvo fácilmente su registro, atropello a algún familiar del intendente. O quizás lo hace para que de esa manera, los muchachos que toman los exámenes prácticos, tengan más tiempo para sacar los números de teléfono y mails de las chicas que rinden a diario.
Para que tengan una mejor idea de la facilidad de los exámenes, realizaré un breve ejemplo a modo de muestra, de una pregunta típica en la evaluación teórica que se realiza por el momento:
Velocidad máxima en calles:
a-40km
b-210km
c-5km
En una intersección, tiene prioridad de paso:
a- Quien viene de comprar pan
b- El que la tenga mas grande
c- Quien circula por la derecha
Como para no darse cuenta, si es clarísimo que la opción correcta es
Aho
Velocidad máxima en calles:
a-40km
b-215,45km
c-19,45km
Evidentemente las comas complican la probabilidad de responder correctamente.
En una intersección, tiene prioridad de paso:
a- El que viene de comprar 1 kilo de pan y dos cañoncitos
b- El que viene de comprar 2 kilos de pan y un churro
c- El que tenga el mejor automóvil
d- El que circula por la derecha
Se complicó, ahora tendríamos que pesar el pan, o revolver la bolsa hasta abajo para encontrar el churro.
Con respecto al práctico, de ahora en más se tendrá que bailar un tema de Chayanne y mantener al mismo tiempo el volante en la dirección correcta, sin posibilidad de pisar el cordón.
Pareciera que a este país más que la mujer de un bizco, lo conduce un ciego.