No es más de lo mismo. Es menos, pero diferente

Corto contra la discriminación racial

2010-11-24T22:10:00.001-08:00

Muchas veces la reflexión es mucho más profunda a través del humor.
La irónia está entre mis formas de hacer humor preferidas porque genera en el inconsciente esa sensación de desorden de la realidad, que nos permite reir y a la vez luchar contra nuestros prejuicios y preconceptos.
Espero que les guste!

MTV Bolivia presenta a los mejores bateros

2010-09-03T13:20:00.000-07:00

Se conocieron en la universidad de Oclajoma,uno de ellos quería tocar la quena pero lo obligaron a tocar la batería. Miren como toca ahora!

La verdadera publicidad de Movistar

Todos conocemos la paupérrima publicidad que hicieron para el mundial, aqui la verdadera, en donde se contrató a varios personajes de la farandula ( Chiche, Santiago del Moro, Zulma Lobato, Ricky Fort, etc)

Gas Scratch: el rapero del momento

2010-03-11T09:22:00.000-08:00

En la actualidad es muy comun la utilizacion del rap como medio artistico. Algunos raperos nos demuestran que la rima va mas alla de Belen Franchesse. Este es el caso de Gas Scratch, un nuevo artista que decidio componer un tema para sus amigos.

En primer lugar observaremos a un imitador trucho llamado Nach Scratch:

Ahora llegó el turno del verdadero. Disfruten de las rimas de Gas Scratch:

ACLARACIÓN:

Esta cancion fue realizada para los 4 fantasticos y Gero. La base fue creada por algun chabon que vaya a saber quien es. Gas Scratch no pagó derechos de autor porque la reveldia hace al rap. Sin embargo la policia ya está en su busqueda por este y 20 delitos mas. Se aceptan criticas, pero Gas no se responsabiliza por la salud de las mascotas y o familiares de quienes las efectuen.

Un país de terror

2009-03-10T17:04:00.000-07:00

Los dueños de los videoclubes entraron en crisis, el consumo de películas de terror bajó significativamente en los últimos meses. Es que hoy en día es más fácil salir de casa y ver un asesinato en vivo, y hasta podemos elegir el plano.
Otra alternativa es ser víctima en primera persona, sin necesidad de unos buenos anteojos 3D se puede vivir en carne propia todo tipo de arrebatos, secuestros, golpizas.
Haciendo un paralelismo, usted puede revivir la película Cuando un extraño llama. Las diferencias son menores, los llamados provienen de la penitenciaria de Batán y la protagonista no es una bella actriz de 25 años, si no una jubilada de 89.
Los Films de Freddy Kruger son fácilmente reproducibles. La única diferencia es que esta vez no se trata de sueños, si no de tristes realidades. El asesino puede estar tan o mas demacrado que Freddy, dependiendo de la cantidad de enfrentamientos con la federal que haya tenido. Los niños no cantan: “uno, dos Freddy viene por vos” si no “uno, dos (soy menor) así que ya salgo y voy por vos”.

La película menos vista en lo que va del año es el reconocido film martes 13. Parece ser que fue declarado el día mas tranquilo en todo el país. Claro, como todos salen lo menos posible la ola de robos a mano armada disminuye considerablemente durante la jornada.
Por último, hace rato que Halloween no figura en cartelera. No es que haya pasado de moda, solo que para ver algo acerca de la noche de brujas, nos basta con poner el noticiero y mirar a la bruja mayor pasándole factura al campo.
Por suerte tenemos originalidad, en nuestras películas el policía ya no es el bueno, si no alguien que libera zonas y allana caminos. Y nada de películas de acción, para eso ponemos Crónica o alquilemos un departamento que dé a la autopista panamericana.
¡Y decían que Destino final era una película mentirosa! Si vivimos en el país donde se caen los ascensores de las bibliotecas, los autos suben a las veredas y los trenes se descarrilan.
Esto no es el juego del miedo, es simplemente una ola de secuestros extorsivos a los ancianos. Por eso dicen que los actores argentinos son malos. Claro ¡si son simples ciudadanos!
Con todo esto no pretendo asustarlos, sólo mostrar una triste realidad. Cuidado, cualquiera puede convertirse en el protagonista principal de una de estas tiras caseras, y acá no todos los finales son felices.

Dolina siempre fue flogger

2008-12-03T09:50:00.000-08:00

Si bien uno de los objetivos más importantes de nuestra vida es escribir un libro, todo debe tener un límite. No es por desprestigiar a Hesse y Dostoievski pero, sinceramente, no le llegan ni a los tobillos a Cumbio. Ellos nunca tuvieron 250 comentarios en sus páginas personales, ni han podido llegar a ser confundidos con personas del otro sexo, eran unos pichis.
Flogger y persona culta ahora son sinónimos. Cada uno con su librito bajo el brazo, en este caso el de Cumbio.
En primer lugar, quería hacer referencia al titulo del libro: “Yo, Cumbio”. Vaya similitud con el libro de Maradona, por qué mejor no tituló: “Yo soy la flogger de la gente”.

A continuación presentaré unos rumores sobre la conformacion del libro, los mismos llegaron a mí a través de fuentes confiables:

* La introducción consistiría en una breve autobiografía de la autora. Por eso sería titulada: “Cómo insertar diez aros en dos centímetros cuadrados de piel”.

* Se rumorea que la primera página tendría el siguiente contenido:

”Terminó el libro, ahhhh rreeee”

* El segundo capítulo se titularía:
”De cómo tratar el flequillo cuando el viento sopla hacia el sur”

* El anteúltimo capítulo podría titularse:
Breve introducción al polaco: jahsjajhsahajas.

* Se habla de un capítulo extra y totalmente terapéutico, a cargo de la Dra. Dosis de Punchi:

En éste capítulo se recomendara el uso de pomadas para evitar la inflamación de los tobillos después de bailar más de una hora.

* Se rumoreaba que el libro podía tener una edición particular para cada sexo. Luego de largos minutos de debate, los editores se dieron cuenta de que se trataba sólo de una complicación más a la hora de la salida a la venta. ¿Porque había que gastar mas dinero? No, porque los compradores tendrían que ir con documento en mano, para confirmar su verdadera identidad y sexo.

* El capítulo tres, ocupa solo una hoja. Es la imagen del mapa en donde se muestran las salidas de emergencia del Abasto. (De los errores se aprende, un ejemplo a seguir esta Cumbio).

* Las últimas 100 páginas estarán en blanco. No los cagaron chicos, es porque el libro de visitas está abierto.

* La autora tendría que pagar derechos de autor por su foto, publicada en la tapa del libro. Claro, parece ser que la mima es muy similar a la de las primeras ediciones del libro “La evolución del Homo Sapien”.

* Habrá sorpresas, ya que con la compra del libro se regalará a los compradores una remera escote en V, reforzada con un soporte para llevar el libro colgando del pecho.

* El libro deberá ser devuelto por reverse dos días después de su compra. ¡No se preocupen, les sobra tiempo para leerlo!

He preferido no dar más detalles del libro, ya que corro el riesgo de plagiarlo por completo. Si usted no tiene hábito de lectura, se recomienda empezar con libros más sencillos, para su mejor interpretación.

¿Y la gracia?

2008-09-27T12:13:00.000-07:00

Hace ya más de un mes, varios grupos de enanos copan las pantallas de la televisión argentina. Esto se debe a la popularidad que Marcelo Hugo les ha dado, a partir de la aparición del grupo “Los grosos” en Showmatch.
Eh aquí la cuestión. ¿Qué es lo verdaderamente divertido de ver a estas personitas jugando al fútbol en el hielo? Quizás Marcelito descubrió lo que más nos gusta a los argentinos: reírnos de los problemas físicos de los demás.
Sin embargo, como hoy en día se canta porque es gratis, “Los grosos” sacaron su espectacular tema “Elena no”, con una fenomenal sutileza humorística en su letra. Lo peor es que el cantante es un Pablito Lezcano, después de confundir sus pastillas alucinógenas con las de chiquitolina.
Igual, tranquila Naza, no te cortes las piernas, una enana nunca va a ocupar tu lugar por bailar con una diminuta bombachita. En todo caso, se necesitarán dos o tres enanas.
Seguramente, en los próximos días, Tinelli nos presentará un grupo de monos en su programa y, con el primer gemido de los mamíferos, todos reiremos hasta perder las muelas de juicio.
¿Gracioso? El viejo Videomatch era gracioso. Éste, en cambio, posee un sentido del humor para cerebros PEQUEÑOS.

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Es sólo una estación

Hace mucho tiempo que no se veía una movilización de jóvenes como ésta. ¿Reclamando becas? ¿Celebrando el día que retribuye tanto estudio? No. Festejando la llegada de la primavera.
Seguramente, éste día aumentó en popularidad con la aparición de los hippies en Argentina y, más aun, con la llegada de Crónica TV que, gracias a éste periodo del año, se da el lujo de poner al aire los viejos temas de “palito” Ortega. Temas que, de lo contrario, ya nadie recordaría.
Los pajaritos estuvieron contentísimos con la llegada de la nueva estación, pero ojo, no tanto como los dueños de boliches, campings y balnearios. Me olvidaba de los almaceneros, que nunca habían vendido tanto fiambre como en éste día.

Gente de todas las edades al aire libre, como si el sol nunca volviese a salir. Contentísimos los mosquitos, tomaron más que todos los jóvenes del país.
Mantelito, sanguchito, música y una pelota fue todo lo que hizo falta para pasarla bien. Perdón, me quedé con los elementos antiguos de la primavera. Quise decir: drogas, alcohol, violencia y sexo casual permitieron a los jóvenes disfrutar de la jornada.

¿Y ustedes pensaban que los únicos que volaron ese día fueron las aves? ¿Que lo único en abrirse fue el capullo de las flores? ¿Qué lo único que pegó fue el sol? ¿Qué los únicos en picotear fueron los coliflores?
Con que poco se paraliza todo hoy en día. Nadie piensa que las otras estaciones también quisieran recibir idéntica bienvenida.
Otro ejemplo de superficialidad. ¡Claro!. Al verano nadie lo quiere por calentón, al invierno lo acusan de ser frío y llorón, al otoño nadie le da bola por ser pelado (ahora te entiendo tío). Eso sí, a la señora primavera por ser coqueta, perfumada y usar colores vivos; todos la admiran.

Conmemoración primaveral

Con motivo de la celebración del día de la primavera el pasado 21 de septiembre se realizó la liberación de un pajarón único en su especie y fundamental para la supervivencia de la madre naturaleza y de la estupidez humana. El animal fue reconocido por Greenpeace como Matías Alé. ¡Gracias Grace por tu aporte, en este día tan especial para nosotros!

Seguro que gana Lavolpe

2008-08-31T15:00:00.000-07:00

Cuando parecía que la vida de las personas comenzaba a carecer de sentido, aparece algo que revive hasta a los dinosaurios. Se trata de un nuevo “curro” del grupo Clarín, llamado “el gran DT”.

Este juego tan peculiar, se ha convertido en el único tema de conversación en oficinas, universidades, bares y boliches. Incluso los programas deportivos ya no realizan debates profundos.

Si bien la recompensa es buena, el éxito del juego se debe a la gran cantidad de tiempo de sobra que tenemos los argentinos.
Si hasta las amas de casa se prenden. Ponen a la tota Santillán de nueve, y en muchos casos creen que los puntajes los pone Lafauci.
Y después nos quejamos de que no tenemos tiempo para “laburar”. Claro, entre este jueguito, vidas robadas, patinando por un sueño y el muro de Marley, ¡AGENDA COMPLETA!

Quiero que vuelva Cablín

Un nuevo canal de música apareció en la grilla. Y llego para quedarse (por lo menos hasta diciembre). El channel se llama “Quiero música en mi idioma”, y surgió de una idea de un conjunto de ilusos que aun cree que a la gente le gusta que pasen toda la discografía de Cabas, o los antiguos hits de Enrique Iglesias.
El ranking es conducido por dos jóvenes conductores, con menos onda que radio de Mar chiquita. También hay otros programas “importantes” como el de reggaeton, en el que se pueden observar videos con decenas de chicas sudando y refregando su sudor en los pectorales del cantante, quien utiliza un collar con una gran chapa en la punta (similar a las medallas de bronce que se entregaban en Beijin), y un gorro de heladero.
Una muchachita muy simpática conduce el programa de “lentos”, producto del cual el número de suicidios en el país se triplica solamente en la hora que dura ese programa.

Y también, ¡si maneja cualquiera!

Las autoridades marplatenses están evaluando la posibilidad de hacer más difícil los exámenes teóricos y prácticos para obtener el registro. Felicitaciones muchachos, se dieron cuenta. Seguramente algún ciego que obtuvo fácilmente su registro, atropello a algún familiar del intendente. O quizás lo hace para que de esa manera, los muchachos que toman los exámenes prácticos, tengan más tiempo para sacar los números de teléfono y mails de las chicas que rinden a diario.

Para que tengan una mejor idea de la facilidad de los exámenes, realizaré un breve ejemplo a modo de muestra, de una pregunta típica en la evaluación teórica que se realiza por el momento:

Velocidad máxima en calles:

a-40km
b-210km
c-5km

En una intersección, tiene prioridad de paso:

a- Quien viene de comprar pan
b- El que la tenga mas grande
c- Quien circula por la derecha

Como para no darse cuenta, si es clarísimo que la opción correcta es la A.

Ahora podré un ejemplo de lo que será el examen teórico una vez aumentada la dificultad del mismo:

Velocidad máxima en calles:

a-40km
b-215,45km
c-19,45km

Evidentemente las comas complican la probabilidad de responder correctamente.

En una intersección, tiene prioridad de paso:

a- El que viene de comprar 1 kilo de pan y dos cañoncitos
b- El que viene de comprar 2 kilos de pan y un churro
c- El que tenga el mejor automóvil
d- El que circula por la derecha

Se complicó, ahora tendríamos que pesar el pan, o revolver la bolsa hasta abajo para encontrar el churro.

Con respecto al práctico, de ahora en más se tendrá que bailar un tema de Chayanne y mantener al mismo tiempo el volante en la dirección correcta, sin posibilidad de pisar el cordón.

Pareciera que a este país más que la mujer de un bizco, lo conduce un ciego.

Niño, deja ya de joder con ese iPod

2008-08-10T17:12:00.000-07:00

¿Cual es la frontera que separa la niñez de la adultez? Más de una vez encontramos a un adolescente con cabeza de niño, o a un niño con su cabeza en la adolescencia. Sin embargo, la niñez simboliza cierta inocencia que puede llegar a confundirse con estupidez; por lo que la mayoría de los argentinos podemos entrar tranquilamente en la categoría de “niños”.

Estamos hablando de un rito capitalista más, en la que la intención es siempre la misma: que los padres derrochen dinero en juguetes para sus hijos. Sin embargo hay varias opciones a la hora de los obsequios, por lo que clasificaré los mismos de la siguiente manera:

* El regalo ratón: Lo hacían generalmente las tías o abuelas. Consistía en un par de medias de marca enigmática, que nunca nos quedaban cómodas, ya que las costuras nos apretaban las venas casi hasta hacernos explotar los pies. (También puede aplicarse para calzoncillos o bombachas).

* El regalo inservible: Veíamos un autito a control remoto o un robot. Nos parecía lo mejor del mundo. Sin embargo, al investigarlo nos dábamos cuenta (a pesar de nuestro bajo desarrollo intelectual), de que solo tenía 2 funciones y la publicidad era solo un engaño. Cuando nuestros padres nos preguntaban que nos parecía, decíamos sonrientes que había sido el regalo que cambio nuestras vidas, y que hacia ya diez horas que estábamos jugando y todavía no habíamos descubierto el total de sus funciones.

* El regalo caprichoso: Un muñeco nuevo, un tira-tazos, un álbum de figuritas, algo que de entrada ni siquiera nos gustaba, ya que tenía menos alegría que Santo Biasatti o menos entretenimiento que canal siete. A pesar de eso insistíamos, porque la sociedad de consumo nos indica que si todos lo tienen, es bueno.
Los resultados estaban a la vista, a los dos días el juguete se encontraba tirado en un rincón. Solamente lo utilizaba el perro, para probar la resistencia de sus dientes.

* El regalo de vestir: Consiste en cualquier prenda, sabiendo que de chicos solo nos interesaban los botines de fútbol, o las camisetas. Los padres se arrancan los pocos pelos que permanecen aun sobre su cabeza, cuando la nena le pide su primera pollera.
Los tiempos cambiaron, por lo menos una pollera o unos botines eran más baratos que un celular o un aborto ¿no?

Es verdad, hoy en día, los chicos viven la vida vertiginosamente. Por mi parte, ya pensé en algunos regalos para algún hijo o sobrino futuro:

* Una caja de preservativos con tachas.

* Un celular con GPS, para saber si está en la casa de algún amiguito proveedor de drogas, y quedarme mas tranquilo.

* Una Barbie con los elementos quirúrgicos para retocarse las lolas o ponerse colágeno.

* Una pistola a balines (para salir a la calle y defenderse ante quien le quiera robar los preservativos).

Si no creen en la veracidad de lo escrito anteriormente, recuerden que los chicos dicen siempre la verdad. Por eso el autor del blog… ya se siente un adulto.

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VIENE CON YAPA

Curiosidades olímpicas

-Mención especial para la ganadora de la medalla de bronce en judo. Teniendo una novia así, mejor no comprarse ropa de marca…te la estira toda a la primera discusión.

- José Meolans representará al país en natación. Sin embargo hasta él sabe que ganar una medalla será casi tan difícil como instaurar la democracia en China.

- En la jornada de ayer, se realizo la competencia de ciclismo en ruta. Casi siete horas andando en bicicleta. ¡Y pensar que nunca llegué hasta Santa clara en mi bici!

- Las competidoras femeninas de natación. ¿Tienen la obligación de dejar los pechos en sus respectivos países antes de la competencia? De lo contrario… ¿flotarían?

- En la competencia de tiro al blanco, observé que no se puede divisar el lugar de impacto de los disparos ¿Es por que el camarógrafo tiene miedo de recibir un disparo? ¿Será que en realidad matan norteamericanos?

¿Vacaciones de INFIERNO?

2008-07-25T15:37:00.000-07:00

Si señores, llegaron las vacaciones, no podemos creerlo, todo parece hermoso. Desde chico añoramos ese momento en que los profesores nos decían “Felices vacaciones, pásenla bien chicos”; pero detrás de cada filete de merluza se esconden varias espinas, y está en uno separarlas para no atragantarse.

Durante todo el año aguardamos la llegada de estos días, sencillamente, para no hacer nada. Sin embargo, muchas veces descubrimos que el exceso de tiempo libre nos puede deteriorar mentalmente.
El libre albedrío nos hace reflexionar y pensar. El que está solo se lamenta por no tener alguien con quien aburrirse de a dos o a quien decirle “¿Qué hacemos hoy gor? ¿Otra vez cucharita?”; y el que está acompañado siente el deseo de salir todos los días, tratando de contenerse para no desatar conflictos. Pareciera que no hay por… porvenir que nos venga bien.

Nuestros familiares son determinantes en el modo de encarar nuestras vacaciones. Nunca falta el padre entusiasta que dice: “¡a disfrutar las vacaciones, nos vamos a Pehuajó!”, y lo peor de todo, nos quiere convencer durante días de lo divertido que es el pueblo, y de las cosas que podemos ir a ver. (Un centro en ruinas, una laguna, una estatua de Manuelita).
Por otro lado, nuestros padres se pondrán de acuerdo por única vez en su vida en algo, querrán que visitemos a esos familiares que hace tiempo no vemos. Aquí vale destacar la utilización del tono amable al principio, en forma de sugerencia: “podrías ir a visitar a la abuela, y tomar unos mates con ella. No ves que te extraña”. Luego se agrega un detalle para tratar de afligirnos: “ensima anda mal del reuma la pobre”. El tono va cambiando y llegamos a los últimos días de vacaciones donde nuestros progenitores nos hablan con los siguientes términos: ¡No fuiste a visitar a la abuela, cuando vos estés viejo y nadie te vaya a visitar, vas a ver como se siente!
Muchas veces, nuestros padres reciben lo que se llama síndrome de superprevención vacacional, pretendiendo que nos hagamos todos los días un estudio medico diferente.
”Anda a sacarte sangre”, “¿Por qué no aprovechas y te vacunas?, mira que después te enfermas”. ¿Por qué tanta precaución junta? ¿Será que es mucho peor morir en vacaciones?
Quién tiene hermanos de baja edad, sufre como nadie los divertidísimos show de títeres o los juegos infantiles en la placita, donde es imprescindible reírse ante cada chiste malo del payaso, fingiendo que tocó lo más profundo de nuestros corazones.

A la hora de salir con amigos, tenemos las siguientes opciones:

* Salida al centro, para ver ropa imposible de comprar o jugar al pool.

* Organizar un partido de fútbol. En el que Pedro te dirá a último momento que no puede asistir, ya que se va a Cancún con su familia. Juan pondrá como excusa que tiene que estudiar para dar los cuarenta finales que le quedaron del año pasado. A Martín, reconocido por su vagancia, se le ocurrirá conseguir un trabajo justamente en vacaciones. Por lo que, finalmente, todo termina en un ping-pong dos contra dos.

* Alquilar una película. El problema que surge aquí, es que ya vimos todas las películas que nos gustan en nuestras 10 vacaciones de invierno anteriores.

* Salir a bailar. Esto se verá imposibilitado por el continuo ingreso de turistas a la ciudad, que llenaran los boliches hasta hacernos expulsar bilis de nuestras pieles, por la situación de continuo apriete.

El tiempo de sobra nos lleva a reflexionar sobre que es la vida, o sobre como hace Serafín (el ciego de Show match), para treparse al caño. La reflexión, puede incluso llegar a extremos, como seguir de cerca la vida amorosa de “la tota” Santillán durante toda la semana, lavar los platos o barrer. Eso sí, nunca perderemos el tiempo en cosas importantes. La idea es descansar del trabajo o el estudio.
Es por eso que está en nosotros poner la energía suficiente para no transformar nuestras vacaciones de invierno, en un verdadero infierno. Así que ya sabes, cuando no sepas que hacer una tarde de vacaciones, mejor no preocuparse. ¡Que decida Cobos!

Lo que nos dejó Bariló’

2008-06-20T17:57:00.000-07:00

Aquí empieza nuestro viaje de egresados.
Subimos al micro, nos despedimos de todos jurando portarnos mejor que Michael Jackson en guardería infantil, y nos vamos.
Siempre está la abuela que se emociona y pierde toda lubricación ocular por la continua emanación de lágrimas, y el padre frió que exclama: ¡Voy a poder ver Allboys- Platense en paz!

* El viaje de ida

Una vez arriba del ómnibus, nos encontramos con algunas personas totalmente desconocidas, y nos surge preguntarnos: ¿No había gente normal para viajar? Pero claro, Bariloche une hasta a Fidel y Bush, así que de a poco nos vamos acercando y se forma un lindo grupito.
Lo mejor del trayecto de ida: comer y cantar. Lo peor: los juegos poco originales de los coordinadores, o los chistes sin sentido de los juniors. La ida se hace larga, pero nos sirve para ir conociéndonos mejor.
Por fin llegamos a la ciudad amigos. Vemos nieve por todos lados, lo único similar que habíamos visto hasta el momento era alguna heladera de las que tenían las abuelas cuando aun no existía el sistema No-Frooze. Todo nos maravilla, no vemos la hora de bajar del micro.

* Las excursiones

Llegamos al hotel, acomodamos la ropa (mejor dicho, tiramos la valija el piso), y comenzamos con las excursiones. Eh decidido dividir las mismas en dos categorías:

-Excursiones típicas del lugar: Ascenso al Cerro Catedral, circuito chico, rafting, snowboard, culipatín, visita a las fábricas de chocolate, tour por la ciudad.

-Excursiones realizables en Parque Camet o Villa Fiorito: Cabalgata, asado en la cabaña, juegos en el barro, carrera en cuatriciclos, circuito 4x4.

*Siga el baile siga el baile…

Después de tanta espera llega lo que es, a entender de quien les habla, lo mejor del viaje: los boliches.
Pero claro, como todo no puede ser alegría, los juniors y coordinadores tienen que ser una vez mas el foco de atención por sobre los egresados, subiéndose a la tarima y animando a los adolescentes con sus típicos pasitos mas quemados que la cara de Freddy Krugger.
Un pequeño detalle con respecto a esto: después de escuchar la misma música durante 8 días, el ser humano puede llegar a perder algunas capacidades como el habla o la racionalidad.

* Los efectos del lugar

En Bariloche todo cambia, la gente se transforma, por eso es necesaria una nueva clasificación para los egresados.

-La chica introvertida que se desata:
Decide cambiar su postura angelical, de pronto saca la Silvia Suller que tiene dentro y se descontrola. ¿La excusa? ¡Es Bariloche!

-La chica desinhibida:
Acostumbrada a la vida liberal, ve en el viaje de egresados, una oportunidad única para divertirse sin ningún tipo de limite. No discrimina por grupos étnicos, siempre hay lugar en su cuarto. No se dan respiro, ni siquiera para probar un poco de chocolate. ¿La excusa para tan deplorable conducta? ¡Estoy en Bariloche!

-La chica con novio (no es aplicable a todos los casos): No pretende echar por tierra una relación por 10 días de diversión, así que solo lo hace por 3 días. Sus amigas se alteran, le preguntan: ¿y tu novio? ¿No lo amas?; a lo que ellas responden: “si, pero… es Bariloche”.

¿Chicas difíciles? Que las hay las hay, a pesar de ser la minoría. Actúan de la misma manera sin importar el lugar.

En el caso de los chicos, creí conveniente una generalización:

-Los que buscan mujeres, alcohol y diversión:

Su mayor preocupación consiste en esconder las petacas de vodka. Hacen honor a la frase del pelado Cordera: “si es ser humano, mejor”. Compran contenedores de profilácticos que terminan siendo guardados por años. No importan las novias, porque: “¡es Bariloche papá!”.
Vale la pena aclarar que existe un grupo más conservador, al que el autor del blog cree pertenecer. Pero nos concentraremos en los casos más comunes.

*Se acabó lo que se daba:

Terminando el viaje, nos sentimos realizados, por unos días las diferencias quedaron de lado, y fuimos todos hermanos. Los desconocidos del primer día ahora son nuestros mejores amigos, y en la vuelta, lo único que escuchamos repetidas veces es la frase “que no se corte, nos pasamos los mails”.
Pero claro, la vida te enseña que los amigos se encuentran en las malas, y no solo en la diversión. Lo lindo es lo que queda, el recuerdo de esos momentos que nos llevan a preguntarnos al llegar a casa: ¿hay vida después de Bariloche?
Investigaciones científicas han demostrado que sí porque, en realidad, el viaje es solo el fin del comienzo; del comienzo de nuestra adultez prematura.

No pasa Nara

2008-06-03T09:19:00.000-07:00

En medio de la crisis política-económica que afronta el país, hubo al fin una buena nueva en la semana. Claro está, hablo del casamiento de una tal Wanda Nara con un intento de futbolista, mas conocido como Maximiliano López.
El país quedó paralizado con la boda, la cuadra del registro civil se vio conmovida. Claro, con tal de no trabajar, nos distraemos con cualquier cosa.
Parece ser que Wanda, alias “dientes de conejo”, le dio el sí al reconocido futbolista argentino (reconocido por errar un penal en la semifinal de la Libertadores 2004 y, posteriormente, huir del país).

“Fue amor a primera vista” comentó la doble de Bugs Bunny a los medios. Nadie duda de eso “Wandita”, cualquiera que hubiera visto esa 4x4 se enamora enseguida.
Al parecer, el matrimonio gastó más de un millón de pesos en la celebración del casorio; sin embargo, cuando le preguntaron a Maxi, éste desmintió la cifra añadiendo que no habían gastado tanto. Claro, ¡tiene razón!, al lado de los gastos que su mujer tendrá en dentífricos y cepillos dentales, los gastos de la fiesta son un vuelto.
La cuestión es que , para colmo, en pleno registro civil, fue agredida la productora de Intrusos pero, por suerte, Jorgito salió a hacer justicia, y luego de entrar en cólera, y expresar todo lo que en verdad piensa del “castor mediático”, exclamó: “¡Levanten el móvil, se va a la m…Wanda”. Por supuesto, a los cinco minutos, ya estaba hablando al aire con la celebre botinera, llenándola de adjetivos calificativos de buen gusto. ¡Que tipo de palabra es este Jorgito!
Finalmente, los tortolitos realizaron la gran fiesta con show privado y, luego de esto, la “chica de las ojeras” habría perdido la virginidad a manos del “mejor amigo del banco”.Ambos vivirán juntitos en Rusia y disfrutarán de las pequeñas cosas de la vida: una pequeña mansión, un pequeño plasma, un pequeño automóvil último modelo, etc. Por suerte, los medios pudieron estar ahí cubriendo el hecho.

¿Si sé que pasa en el país? Creo que nada importante, si los Kirchner tiene todo bajo control desde hace rato.
¡No vayan a pensar que a Cristina le conviene que nos entretengamos con taradeses! ¡Por favor!

Los oportunistas de las cenizas

2008-05-15T21:11:00.001-07:00

No todos ven las cenizas como algo malo; mejor dicho, no todos ven las cenizas, porque a mardel todavía no llegaron. A quien afirme lo contrario, me gustaría comentarle que los escupitajos de los autos nada tienen que ver con restos volcánicos. Sin embargo, para muchas personas, aunque usted no lo crea, las cenizas fueron signo de salvación y alegría.

Nuestra amiga Cristina seguramente está pensando en decirnos que varios focos de pobreza fueron extinguidos, pero todos sabemos que por más que no se vean, los pobres están ahí. Por lo menos, ya no se quejan porque, si abren la boca, contaminan sus pulmones con las cenizas.
Además, con la mente puesta en este tema, ya nadie habla de la inutilidad de construir el tren Bala (salvo Polino y Rinaldi), que no ven la hora de que se termine la obra.

Los vendedores de viajes a Bariloche tienen una excursión más para cobrarles a los padres de los egresados. La nueva travesía se llama: snowboard sobre cenizas volcánicas, que además incluye juegos divertidísimos como: el que se quema primero, gana. También está la opción de llevar a los egresados a Esquel y simular que las cenizas son nieve, reemplazando la excursión al cerro Catedral por otra, a una gran montaña de basura (sin que esto provoque una variación en el precio del viaje).

En Nuñez, los riverplatenses se sienten aliviados, porque saben que las cenizas provienen de una hoguera. Es que después de la eliminación copera a manos de Ramón, varios quedaron calentitos con los dirigentes, “el cholo” y Ahumada que, en honor a su apellido, generó una humareda, provocando que las cenizas ya no se divisen en Buenos Aires.

Charly García miró por su ventana y exclamó: ¡Que bueno! ¡Cuanta gente fumando en la calle!
Pero claro, a pesar de las cenizas, su imaginación no se nubló a la hora de hacer muralismo callejero (dentro de su casa).

La típica ama de casa fanática de la limpieza, ahora puede salir con su pala y escoba a barrer gran parte de la superficie del país. Seguramente sufrirá el cansancio de la caminata pero, ¿Por qué preocuparse por eso?, lo preocupante es el aumento del precio de los productos. ¡Volvé Lita de Lázzari! ¡Te necesitamos!

Marcelo Tinelli podrá hacer un nuevo patinando, pero sobre cenizas. Además ante algún resbalón de Jessica Cirio, podremos ver muchas repeticiones de la caída de la celebre modelo, y mostrar en detalle como se va consumiendo una de sus nalgas, como producto de las quemaduras.

En Gualeguaychú, ya no tienen que inhalar el aire contaminado de la fábrica Botnia, ahora respiran cenizas volcánicas que, por lo menos, son naturales (como el aloe vea).

El “pitty”, siente por primera vez que alguien se está consumiendo más rápido que él. Claro está, hablamos del volcán que erupcionó en Chile.

¿Por qué en vez de quejarnos por la inflación no hacemos como ésta gente?, y disfrutamos de estas cenizas volcánicas que, por ahora, ¡SON GRATIS!

Diez características de una novela centroamericana

2008-05-01T16:30:00.000-07:00

*Los protagonistas tienen nombres raros como: Marco Antonio o Lucia Amor.

*El médico nunca parece medico.

*Cuanto mas centroamericana es la novela, mas perlas tiene en su cuello la protagonista.

*La mala siempre quiere envenenar a la buena, poniendo cianuro en su champagne.

*El protagonista principal, siempre decide acostarse con la mucama en su propio cuarto, en vez de llevarla a un bulo para hacerlo mas sutil.

*El malo de la tira siempre llega a caballo, y se la pasa sobrando a los demás.

*Los protagonistas principales son ricos, y tratan a los empleados de su mansión como esclavos.

*Cuando el malo de la tira atenta contra el bueno, amenazándolo con un arma, gatilla, pero el tiro nunca sale.

*Los protagonistas se matan pensando insultos muy profundos como: “Maldito impostor”, o “perra malparida”

* Los actores parecen malos, pero no lo son. Lo que ocurre es que no siempre Thalía puede aceptar un papel. ¡También tiene que cantar!

Pareciera que siempre terminamos viendo lo mismo ¿no?

¿COMO NO RECORDAR?

2008-04-18T17:57:00.000-07:00

Como no recordar: esas series de Cris Morena que siempre eran iguales, pero que nos parecían originales porque nos sentíamos identificados con los papeles de los personajes de sus telenovelas, ya sea con el gordito, la trolita, el malo, el bueno, el egoísta, el feo, la hueca, etc.

Como no recordar: la novela Verano del 98 que, a pesar de su nombre, duró hasta el 2002. ¿Quien no escuchaba a caso las canciones del disco de esta gran tira?, con esas letras tan profundas como: “shalalala, lalala lalala”

Como no recordar: a los postres Tify, a pesar de su horrible embase, que tenia la apariencia de un monstruo similar a Frankestein. Además este recuerdo acarrea aquellos momentos en los supermercados, cuando acompañábamos a mamá, jugábamos con el carrito, y al pasar por la góndola y ver estos postres, pedíamos a gritos uno. La respuesta de nuestra progenitora siempre era la misma: “¿no ves que están carísimo?, te compro unos parecidos”.

Como no recordar: al gato Montés y Reina Rich aunque, reflexionándolo bien, nos daremos cuenta que el primero era un verdadero idiota que ocultaba en el papel de felino su fracaso como humorista y, con respecto a Reina, tenía el papel de “la Xuxa trucha y grasa” de Argentina.

Como no recordar: los Dinovo, que chiquitos como eran, acostumbraban a estar más caros que el pescado en semana santa, o los chicles Bazooka, que baratos como eran, tenían como único componente el azúcar, y los mismos 3 chistes de siempre que venían en su interior. Ambos eran muy malos para las caries, y lo sabíamos; pero de chico uno pensaba que Papá Noel podía traer lo que quisiésemos, incluso una dentadura nueva.

Como no recordar: Grande pa, si todos mirábamos esa tira; por algo tenia 50 puntos de raiting. Simplemente esto ocurría porque veíamos el roll de nuestros padres en el papel de Arturo Puig.

Como no recordar: a Cablín. Que estuvo añares pasando los mismos 4 dibujitos. Se hacia difícil soportar los chistes tontos de Morgado y Gianola. ¡Que masoquistas que fuímos de chicos!

Como no recordar: a los Power Rangers. Todos nos vimos alguna vez identificados con alguno de los personajes, con nuestra xenofobia ya impregnada, ya que nadie quería ser el morocho o la morocha (caracterizados con el color amarillo y negro). ¿Quién no tuvo los muñequitos de juguete?, a los que se les cambiaba la cara por la cabeza con casco, mientras uno pensaba: “se parece al cambio que se produce en mamá cuando se arregla”.

Como no recordar: la música de Vilma Palma si, aun hoy, cuando la escuchamos en algún boliche, nos recubre una sensación nostálgica, pero nos ponemos a bailar como locos.

Como no recordar: Magic Kids, si nunca hubo un canal infantil con tan nefasta transmisión, lleno de cortes permanentes que nos hicieron aprender nuestros primeros insultos. ¡Dios mió!, si habremos festejado la llegada de Nickelodeon con sus dibujos nuevos (Doug, Arnold, Rugrats, Rocko, etc).

Como no recordar: el tiki-taka, que parecía más fácil que hacer hablar a Nazarena Velez, pero en realidad no lo era. ¿Quien no intentó hacer alguna prueba como el “perrito”?, y se inclino por la trampa al ver que era prácticamente imposible. Quien no exclamó un: “¡me sale!”, cuando en realidad no estábamos haciendo absolutamente nada vistoso.

Como no recordar: al gran Sega, que nos hacia delirar cuando en realidad no veíamos más que píxeles enormes. Pero… ¿a caso en ese entonces no usábamos un poco mas la imaginación que ahora?, ¿Será la extinción del Sega lo que dispersó tanto las drogas en el mundo, en ese deseo de imaginar lo irreal sin tener que forzar la mente? Dejemos el debate para otra ocasión.

En fin: como no recordar lo que, quizás, de grandes, comenzaremos a olvidar.

Los deseos del cumpleañero

2008-04-03T20:56:00.000-07:00

Para mi cumple quisiera…

*Que los amigos que están sigan estando, y ¿por que no? , ¡Que vengan más!

*Que quienes realizan esas cadenas de mensajes incoherentes, consigan un mejor pasatiempo de una vez por todas.

*Que al prender la tele, haya algo más importante que las declaraciones de Nazarena Velez.

*Que el sistema de “abra aquí” que tienen las galletitas, funcione de una vez por todas.

*Que mi madre no me mienta, cuando dice que la comida le salió bien cocida, que reconozca que se le quemó.

*Que al cruzar la calle, los autos que van a doblar, pongan el guiño.

*Que la reja de los ascensores quede bien cerrada.

*Que los conocidos no rechacen mi invitación por quedarse viendo la novela de Facundo Arana.

*Que el gamuza que siempre me pide monedas en la parada, no despida olor a vino al dirigirse hacia mí.

* Que Enrique Iglesias saque un nuevo hit, en el cual abra la boca para cantar.

* Que Tom se coma de una vez por todas a Jerry.

*Que la gente coma la torta aunque en verdad no le guste a nadie.

*Que no aparezca ninguna tía lejana, que al pasar por casa me deje unas medias de regalo y me pregunte: ¿Qué es de tu vida?

*Que el ring tong que uso como despertador a la mañana, me tire un: “Feliz cumple Gasti”

*Que la gente no diga: “ no sabíamos que comprarte” , que directamente me digan que no tenían ganas de gastar o ver vidrieras.

*Que a pesar de recibir muchos mensajitos, no se me llene el buzón de entrada.

*Que mis abuelos no exclamen al verme: “¡Estas mas grande!”

*Que el patovica del boliche me crea cuando digo que cumplo años.

*Que los buenos mueran últimos en las películas de terror.

*Que Kobe Bryant realice una parábola en el aire formando las letras de mi nombre con su sudor, antes de realizar una volcada.

*Que nadie me pregunte: “¿como pasaste tu cumple?” al otro día del mismo, ya que nunca voy a decir: MAL.

*Que Leonardo DiCaprio transpire cuando corre en sus películas.

*Que el vendedor ambulante diga a gritos que no me está regalando el cuaderno que viene con la virome, me lo está cobrando sutilmente.

*Que el perro callejero que deambula cerca de casa, tenga mas pelo que la ultima vez que lo vi.

*Que al pasar por la Terminal, encuentre a Bill Gates pidiendo monedas.

*Que Jessica Cirio se levante con la cola llena de celulitis.

*Que Mirtha Legrand no diga al terminar su programa: “como te ven, te tratan, y si te ven mal, te tratan mal”

*Que los piqueteros corten las veredas.

*Que Menem privatice los pechos de su hija.

*Que la gaseosa Goliat sea más rica que la Coca Cola.

*Que mi chica me diga que se quiere casar conmigo. Aunque sea solo porque quiere que la invite a comer para mi cumple.

*Que Maradona se prenda si armamos un picado con mis amigos.

*Que Catherine Fulop cambie el yogurt sin calorías, por un flan con dulce de leche.

*Que al entrar al blog nadie piense que el post es una porquería.

¡Ups!... ¿Eran solo tres deseos?

Próximo Miércoles 9 de Abril, ¡Feliz cumpleaños a mí!

CAMPO DE TENSIÓN

2008-03-27T13:52:00.000-07:00

El campo está parado hace ya dos semanas, y no es justamente porque se haya sembrado viagra en demasía.
La política de retención del gobierno produjo el estallido de un sinfín de cacerolas en todo el país. Y todo por copiar una vez más al modelo estadounidense.

Nadie cree que el país se le pueda llegar a escapar de las manos a Cristina, aunque al recordar que se trata de una presidente mujer uno comienza a pensarlo mejor. Sin embargo, hace falta una negociación urgente, que calme los ánimos, tras las declaraciones soberbias de la presidenta electa; quien habla de los problemas más remotos de la sociedad, como si de marcas de carteras o zapatos se tratase.
Poner otro énfasis en las declaraciones, ayudaría a destrabar los conflictos, y además... ¿Tanto cuesta?

Por ultimo, y como no quiero que parezca que el gobierno K no me agrada, me gustaría comentar algunas paradojas o curiosidades del mismo:

*El gobierno habla de crecimiento macroeconómico, el cual es cierto, pero nunca se debe confundir ese crecimiento con el económico, ya que el crecimiento de la clase media y alta, acarrea actualmente el decaimiento cada vez mayor de los pobres, quienes siguen representando al 30% del país.

*El gobierno ha logrado terminar con los conflictos con los piqueteros, a través de arreglos bastantes sospechosos, y siempre dando rédito a la legitimidad de las protestas de la clase baja. Entonces: ¿por qué el campo (conformado por la clase media y alta), no tiene ese derecho a reclamar?

*El gobierno ha construido una base política centralizada en la defensa de los derechos humanos, y la condena a los dictadores del pasado régimen militar. Entonces: Por que hay censuras de prensa cuando alguien realiza una crítica en contra del mandato de los K.

*El mismo día en que, por primera vez, se hacían los actos de conmemoración a los 32 años de la dictadura militar, el gobierno enviaba al grupo de camioneros de Moyano, junto a varios grupos de efectivos policiales, a reprimir las protestas rurales. ¿A caso eso no carece de coherencia?

Es por esto que quien les habla, a pesar de vivir en la ciudad, hoy se siente un trabajador del campo más.

El adiós a un pequeño GIGANTE

2008-03-12T10:12:00.000-07:00

La televisión se tornará rara sin su presencia. Las mañanas ya no tendrán la chispa de siempre. Seguirán los elocuentes fenómenos del humor; pero difícilmente alguno pueda igualar sus entrevistas. No cabe duda, la ausencia de Jorge Guinzburg se notará y mucho.

La vida tiene cosas que a veces no se entienden, quienes nos hacen reír parten prontamente (como el querido “negro”), y aquellos que viven exprimiendo a sus pares, generalmente, llegan al siglo.
Claro está que la muerte puede ser bella y tranquila, como nos cuentan nuestros familiares cada vez que un ser querido se nos va, pero… ¿quien no disfruta a caso de estar vivo?
Sin más que decir, en este pequeñísimo homenaje: ¡GRACIAS JORGITO!

La mejor manera de recordarlo es con un poco de humor, reviviendo un momento de su exitoso programa: La Biblia y el calefón.

¿UNA NUEVA GUERRA MUNDIAL?

2008-03-07T10:10:00.000-08:00

De repente y sin previo aviso, parece que una catástrofe descomunal sobreviene .No hago referencia al conflicto entre Venezuela y Colombia, que según algunos, podría terminar en una guerra mundial sudamericana; me refiero a las peleas entre “floggers” y “cumbieros”. No hablo de las posibles invasiones estadounidenses a Sudamérica; sino a la pelea por la soberanía del shopping Abasto.

Dos estilos, muy diferentes por cierto.
Los “floggers”, generalmente llevan la música electrónica en la sangre, y visten atuendos de estilo “retro”, con peinados raros, chupines, remeras escote en V de colores, lentes de sol y binchas enormes con dibujos simpáticos que rozan lo ridículo. Lo más importante en sus vidas es actualizar el Flog, y seguramente si les dan a elegir entre morir o dejar de ser Gold, creerán que les conviene desaparecer del mundo.

Los “cumbieros” rinden honor a la “Cumbia Villera”, cuyas letras, a pesar de no ser muy poéticas, dejan mensajes bastante claros que poco tienen que ver con la ética y la moral. La frase preferida de este grupo suele ser “¿que miras gato?”, y generalmente, llaman “caretas” a quienes no comparten sus ideales. A diferencia de los primeros, estos prefieren las gorras y la vestimenta deportiva, tratando de excluir lo relativo a la autenticidad de marcas.

Los incidentes se dieron el pasado miércoles, cuando el grupo de fieles de Lezcano y “el polaco”, ingresaron al shopping Abasto de Buenos Aires, increpando violentamente a los diferentes grupos de “glamour” (término que estos amantes de la ropa cara usan mucho) que se encontraban haciendo sociales, y realizando tareas de gran beneficio para la comunidad; como mirar ropa de marca o sacar fotos con el símbolo de amor y paz. Fotos que les servirán los próximos post.
El duelo termino con varios “floggers” lastimados y las cámaras de Canal 13 se hicieron presentes en el lugar de los hechos.

Para terminar, creo que sería bueno que de una vez por todas, dejemos de pelear por cosas carentes de sentido, y centremos la atención en los conflictos que influyen día a día en nuestra vida, y en la de toda la sociedad.
Bienvenida sea la convivencia entre los diferentes grupos y estilos, ya sea la onda dark , los fanáticos de la cumbia o los “ retros”. Eso si, es imprescindible el respeto por el otro, sin molestar a quien piense distinto a uno.
Quien les habla siente ganas de exclamar: ¡BASTA DE PAVADAS!

(Espero que nadie se enoje por los videos. Los mismos solo me parecieron graciosos, y por eso decidí incluirlos)

¿Te dejo un folletito? ¿Querés un descuento para ir a bailar?

2008-02-07T14:42:00.003-08:00

Los repartidores de folletos son una especie tan variada como los vegetales. Sin embargo, si ustedes creían que es tan simple dar un papel a quien pase, pronto descubrirán que no. Ellos también tienen un “modus operandi” propio.

Generalmente, la zona céntrica es en donde más abundan, pero para ser mas claro, dividiré a nuestros amigos en varios grupos. Si repartís o has repartido volantes, me gustaría que puedas ubicarte en el que mas te gusta.

* Los repartidores tímidos: Cuando pasas por al lado de ellos, éstos agachan la cabeza como diciendo: “perdón por darte un folleto, no quise arruinar tu vida”. Seguramente, si el repartidor es varón, y pasa una bella chica, atinará a esconderse, por miedo a rasguñarle sus lolas recién operadas al alcanzarle el folleto. En cambio, si es mujer, no solo no te dará nada, si no que mirará para abajo exclamando en voz baja: “ me estoy perdiendo patito feo”.

* Los repartidores extravertidos: Generalmente quieren contarte en un minuto como una oferta puede cambiar tu vida, o convencerte de que serás una mala persona si no te haces un tatuaje en tu espalda. Suelen pedirte todos tus datos para mandarte publicidades por e-mail, o llamarte para ofrecerte el servicio. Incluso suelen preguntar si tu hermana es virgen, o si tu tío consumió drogas alguna vez.

* Los promotores/as: Es discutible si estos entran o no en el grupo de los folleteros, pero igual haré una breve referencia, ya que no quiero que se enoje nadie.
Estas personas se juntan en grupos, caminan, hablan, miran chicos/as. En otras palabras, hacen de todo menos promocionar el producto. Sin embargo, al trabajar generalmente al aire libre, sufren el impacto de los rayos del sol durante las hermosas tardes de verano con temperaturas que superan los 30 grados.
Generalmente, proponen juegos que ni ellos entienden, en los cuales uno simula que se re divirtió pero por dentro piensa: “media hora para que me den este llaverito” (si es que ganas algo).

* Los tarjeteros/as:
Estos si que en el fondo se la pasan “chamuyando”, digo “volanteando”. Generalmente cuando uno no tienen ganas de salir, aparecen e intentan convencerte de las conveniencias de ir a tal o cual lugar, donde van las mejores chicas, la gente mas top, las que tienen los mejores glúteos, los que la tienen mas grande, etc.
Por otro lado, te prometerán cosas gratis como: Vodka con Speed, jugo, papas fritas, garrapiñadas, tragos, prostitutas, etc. Cosas que obviamente, nunca llegan.
Lo mas probable (teniendo en cuenta que en su mayoría son hombres), es que sean simpáticos y divertidos con las mujeres. Generalmente a ellas sí les dan descuentos importantes y tragos gratis. Eso si, siempre y cuando la mujer en referencia no pese mas de 90 kilos. Además, como nada en la vida es gratis, ellos siempre esperarán a la larga, una devolución por parte de “sus chicas”.

¿Cómo eludirlos?

Al igual que cómo curar el HIV, esto no se sabe aún.; pero nombraré diferentes formas de intentarlo:

* Pasar hablando por teléfono, o gritando: ¡QUE TARDE SE ME HIZO!

* Esconderse detrás de las otras personas simulando estar obstaculizado totalmente, y, por lo tanto, no poder llegar a esa preciada mano que tiene el folleto, tarjeta o invitación.

* Poner ambas manos en el bolsillo

* Comprarse una hermosa remera que diga: ¡NO, GRACIAS!

Por último, daré una que, a mi gusto, es la más efectiva para no recibir nada mientras caminas: ¡TRANSFORMARSE EN UNO DE ELLOS!

Los torTURISTAS

2008-02-01T20:19:00.001-08:00

¿Quién no ha sido alguna vez un verdadero turista?,¿ quién no ha viajado a algun sitio, y se ha sentido como en su casa? , quien no ha sufrido con ellos?, quién no tuvo ganas de echarlos de la ciudad alguna vez?. Y si no, diganselo a los Marplatenses!!!

Los turistas están y seguirán estando, con sus rasgos característicos que los hacen inconfundibles. Esas parejas de turistas, que pasean de la mano a un kilometro por hora,haciendo comentarios como: " mirá gor, acá también hay un Mc Donals". Esos a los que jamás podrás eludir, ni siquiera siendo Maradona; ya que cuando encuentres un lugarcito para pasar, te tirarán un carrito de bebé ensima,en forma de escudo de guerra.
Esos días en los que estás caminando y sin querer, salís en alguna foto, de las tantas que ellos se sacan, incluso con un policía, o con un alfajor Havanna. Los dias en que queres salir, pero tus intensiones no bastan, y te encontrás con lugares sucios y superpoblados de gente sudada, que empapa sus esbeltos cuerpos al rozarse. Gente a la que seguramente la conocida marca de desodorante los abandonó, pero no así la botella de cerveza o vodka.
Los que vienen de "gasoleros", y viven del pancho y la coca de la costa ( que son la mayoria), y los que estan mejor y van a hoteles mas caros; aunque éstos últimos siempre se quejen porque hace mucho calor, porque llueve, o porque hay viento. Señores, estamos en Mar del plata. Si no se quieren despeinar con el viento, vayan a Punta del Este!!!
Nuestros simpaticos visitantes, suelen ir a la playa y hacer comentarios como: " Que fría está el agua!!", "por qué la orilla está mas lejos que ayer??" o, "pensé que el agua era mas transparente acá!! ".
Luego, al pasar por la última cuadra de la peatonal suelen exclamar: "que olor a mar!" , sin darse cuenta de que se trata de olor a MIERDA, para ser mas exactos.
Muchos llegan a la ciudad para especializarse en temas como el empapelamiento de la ciudad ( de basura), o el robo a mano armada. Llegan pero no para " hacerse la América " (como los inmigrantes europeos que llegaban a la Argentina), si no para hacerse los piolas, u hacerse la ... la Mar del Plata , no sean mal pensados!!!
Por último, vale la pena hablar de sus chicos, quienes rebolotean de lado a lado o hacen pozos en la orilla de la playa, para hacer sufrir un poco a nuestros tobillos; Lindo sería estar recuperandose de una operación de tibia y peroné y pisar uno de esos pocitos de 8 metros de profundidad. Pero mientras tanto, los padres compran remeras con frases como "Yo estuve en Mar del Plata", " Me robaron en Mardel", o " fuí a la peatonal después de las 2 de la mañana y me tocaron todo menos el corazón".
En fin, salvo nuestros amigos hoteleros, o aquellos que viven de la gastronomía , el resto de los marplatenses estamos celebrando el fin de éstas dos quincenas de Enero.
Por eso y por la inauguración de éste blog, SALUD AMIGOS!!!